Интернет-выставка анекдотов
Здравствуйте Гость!
Войдите или зарегистрируйтесь.
 
Хотите стать нашим пользователем?
 
Где ищем?
 

Анекдоты от пользователей 10

Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов

Наши пользователи - люди с большим чувством юмора. Здесь собраны анекдоты от пользователей за всё время существования нашего сайта.

226. Прислал(а) Валентин
Сексопатолог Куманичкин Д.Х.,будучи убеждённым противником общественных катаклизмов и находясь в состоянии затяжного творческого экстаза, проанализировал содержание главной революционной песни <Интернационал> и сделал следующее заключение.
1.Вступительное обращение <Вставай проклятием заклеймённый> применительно к детородному органу мужчин следует считать некорректным.
2.Свободолюбивый,на первый взгляд,призыв<Добъёмся мы освобожденья своею собственной рукой>яляется на самом деле вредным,так как дезориентирует молодых людей,отвлекая их от решения проблемы роста народонаселения в стране.
3.А вот благое пожелание<Весь мир насилия мы разрушим>надо приветствовать и активно внедрять в интимную жизнь россиян.

Рейтинг анекдота:

Поднять +5 Понизить

227. Прислал(а) Валентин
Нисходящая шкала мироощущений недобросовестных чиновников:
высокого ранга - всё вокруг доступное,всё
вокруг моё;
крупных - состояться,но не провороваться;
средних - ты мне,я тебе;
мелких - чем больше бумаг,тем чище жопа.

Рейтинг анекдота:

Поднять +7 Понизить

228. Прислал(а) Валентин
Очередной скандал назревает в российском шоу-бизнесе.Там расхожей становится версия,что Верка Сердючка при её-то фамилии и комплекции не иначе как внебрачная дочь А.Сердюкова и ,следовательно,к раскрутке её популярности мог быть причастен Миноборонсервис

Рейтинг анекдота:

Поднять +6 Понизить

229. Прислал(а) Валентин
Мнения некоторых мужчин,именуемых в простонародье козлами,иногда сильно расходятся.Одни считают,например,лучшим средством от импотенции пантокрин,то есть вытяжку из рогов благородного оленя,другие-виагру,третьи-пантокрин из собственных рогов.

Рейтинг анекдота:

Поднять +8 Понизить

230. Прислал(а) Помидор
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

231. Прислал(а) Помидор
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так блин, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

232. Прислал(а) Помидор
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

233. Прислал(а) Апельсин
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом. Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

234. Прислал(а) Апельсин
Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Теща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

235. Прислал(а) Апельсин
Мужик, словив отходняк после хорошей пьянки обзванивает своих друзей-собутыльников: - Вась, а Вась, это у тебя вчера лимон по столу прыгал? - Да пошёл ты, и так плохо... - Петь, а Петь, это у тебя вчера лимон по столу прыгал? - Ты что, сдурел что ли? - Коль, а Коль, это у тебя вчера лимон по столу прыгал? - А, так это ты, гад, вчера моего попугая пытался в чай засунуть?

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

236. Прислал(а) Помидор
Илья Муромец идёт по дороге, видит камень с надписью:"Вперёд пойдёшь - умрёшь, налево - никуда не придёшь, налево - мудаком будешь.". Ну Илья думает: "Кто меня мудаком назовёт пришью на фиг". Ну пошёл на лево. Идёт день, два, выходит к пустыни, опять идёт. Ну вода закончилась, уже ели плетётся и тут видит - Змей Горыныч перед оазисом лежит. Ну он меч на голо и давай Горыныча гасить. Гасит день, два, три. Горыныч повернулся смотрит: "Ты чего, мудак что ли?". Илья в ответ: "Похоже да!".

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

237. Прислал(а) Помидор
Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих…

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

238. Прислал(а) Помидор
Целый час искал в холодильнике сосиски, но так и не нашел… Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

239. Прислал(а) Помидор
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

240. Прислал(а) Помидор
- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

<< < [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] > >>

Смотрите также:


О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия

© 2012-2019, Интернет-выставка анекдотов

   Анекдот дня:
На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?
Читайте нас в: Читать в twitter Читать Вконтакте
 
 
 
Яндекс.Метрика