Интернет-выставка анекдотов
Здравствуйте Гость!
Войдите или зарегистрируйтесь.
 
Как насчёт регистрации или входа к нам?
 
Где ищем?
 

Анекдоты от пользователей 10

Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов

Наши пользователи - люди с большим чувством юмора. Здесь собраны анекдоты от пользователей за всё время существования нашего сайта.

226. Прислал(а) Валентин
Сексопатолог Куманичкин Д.Х.,будучи убеждённым противником общественных катаклизмов и находясь в состоянии затяжного творческого экстаза, проанализировал содержание главной революционной песни <Интернационал> и сделал следующее заключение.
1.Вступительное обращение <Вставай проклятием заклеймённый> применительно к детородному органу мужчин следует считать некорректным.
2.Свободолюбивый,на первый взгляд,призыв<Добъёмся мы освобожденья своею собственной рукой>яляется на самом деле вредным,так как дезориентирует молодых людей,отвлекая их от решения проблемы роста народонаселения в стране.
3.А вот благое пожелание<Весь мир насилия мы разрушим>надо приветствовать и активно внедрять в интимную жизнь россиян.

Рейтинг анекдота:

Поднять +5 Понизить

227. Прислал(а) Валентин
Нисходящая шкала мироощущений недобросовестных чиновников:
высокого ранга - всё вокруг доступное,всё
вокруг моё;
крупных - состояться,но не провороваться;
средних - ты мне,я тебе;
мелких - чем больше бумаг,тем чище жопа.

Рейтинг анекдота:

Поднять +7 Понизить

228. Прислал(а) Валентин
Очередной скандал назревает в российском шоу-бизнесе.Там расхожей становится версия,что Верка Сердючка при её-то фамилии и комплекции не иначе как внебрачная дочь А.Сердюкова и ,следовательно,к раскрутке её популярности мог быть причастен Миноборонсервис

Рейтинг анекдота:

Поднять +6 Понизить

229. Прислал(а) Валентин
Мнения некоторых мужчин,именуемых в простонародье козлами,иногда сильно расходятся.Одни считают,например,лучшим средством от импотенции пантокрин,то есть вытяжку из рогов благородного оленя,другие-виагру,третьи-пантокрин из собственных рогов.

Рейтинг анекдота:

Поднять +8 Понизить

230. Прислал(а) Помидор
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

231. Прислал(а) Помидор
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так блин, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

232. Прислал(а) Помидор
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

233. Прислал(а) Апельсин
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом. Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

234. Прислал(а) Апельсин
Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Теща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

235. Прислал(а) Апельсин
Мужик, словив отходняк после хорошей пьянки обзванивает своих друзей-собутыльников: - Вась, а Вась, это у тебя вчера лимон по столу прыгал? - Да пошёл ты, и так плохо... - Петь, а Петь, это у тебя вчера лимон по столу прыгал? - Ты что, сдурел что ли? - Коль, а Коль, это у тебя вчера лимон по столу прыгал? - А, так это ты, гад, вчера моего попугая пытался в чай засунуть?

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

236. Прислал(а) Помидор
Илья Муромец идёт по дороге, видит камень с надписью:"Вперёд пойдёшь - умрёшь, налево - никуда не придёшь, налево - мудаком будешь.". Ну Илья думает: "Кто меня мудаком назовёт пришью на фиг". Ну пошёл на лево. Идёт день, два, выходит к пустыни, опять идёт. Ну вода закончилась, уже ели плетётся и тут видит - Змей Горыныч перед оазисом лежит. Ну он меч на голо и давай Горыныча гасить. Гасит день, два, три. Горыныч повернулся смотрит: "Ты чего, мудак что ли?". Илья в ответ: "Похоже да!".

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

237. Прислал(а) Помидор
Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих…

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

238. Прислал(а) Помидор
Целый час искал в холодильнике сосиски, но так и не нашел… Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

239. Прислал(а) Помидор
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

240. Прислал(а) Помидор
- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

<< < [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] > >>

Смотрите также:


О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия

© 2012-2018, Интернет-выставка анекдотов

   Анекдот дня:
На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?
Читайте нас в: Читать в twitter Читать Вконтакте
 
 
 
Яндекс.Метрика