Интернет-выставка анекдотов
Здравствуйте Гость!
Войдите или зарегистрируйтесь.
 
Как насчёт регистрации или входа к нам?
 
Где ищем?
 

Анекдоты от пользователей 2

Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов

Наши пользователи - люди с большим чувством юмора. Здесь собраны анекдоты от пользователей за всё время существования нашего сайта.

26. Прислал(а) Pletlex
1. -Как я люблю песни Валерии Гай-Германики!
2. -она не пишет и не поёт песни, она снимает фильмы!
1. - поэтому я люблю её песни!

Рейтинг анекдота:

Поднять -2 Понизить

27. Прислал(а) Pletlex
Лучше оказаться в жёстком переплёте, чем в мягкой обложке.

Рейтинг анекдота:

Поднять -1 Понизить

28. Прислал(а) Pletlex
Если вам кажется что вы в шоколаде, убедитесь что это действительно шоколад.

Рейтинг анекдота:

Поднять +7 Понизить

29. Прислал(а) Pletlex
Ашот как-то раз гулял в горах и встретился ему снежный человек- глазища огромные, нос огромный, весь покрыт шерстью, в общем испугался снежный человек и убежал.

Рейтинг анекдота:

Поднять +7 Понизить

30. Прислал(а) Pletlex
Встретились человек-муравей и женщина-оса, и начали выяснять у кого какая суперспособность
"человек-муравей:
-я становлюсь размером с мурвья!
женщина-оса:
-а я с осу!"

Рейтинг анекдота:

Поднять +6 Понизить

31. Прислал(а) Pavlusha
Поздно вечером муж приходит с работы домой. Разделся, умылся, по ужинал и говорит жене. -Тань. Чайку бы?- На что жена отвечает. -Ни какого чая! Ебаться и спать!-

Рейтинг анекдота:

Поднять +5 Понизить

32. Прислал(а) Йцук
8 марта в травмпункт поступило 2 человека, муж и жена. Муж с травмой
пениса, жена с сотрясением мозга и ожогом на спине. Врачи стали
разбираться, что произошло. Оказалось: муж решил на 8 марта порадовать
жену и приготовить завтрак: напечь блинчиков, а делал он это отменно.
Жена утром просыпается, мужа в кровати нет, они идет на кухню и видит
такую картину: муж стоит, жарит блинчики и так артистично переворачивает
их, подбрасывая на сковородке. Жена в восторге решает сделать приятное и
супругу, подходит к нему, снимает халатик, встает на колени и начинает
делать ему минет. Он тоже в полном восторге продолжает подбрасывать
блинчики. Она делает минет. Вдруг от неимоверного удовольствия мужик
промахивается, подбрасывая блинчик и раскаленный блин падает тетке на
спину. Она от боли и неожиданности прикусывает ему зубами член. Он бьет
ее сковородкой по голове. Она бежит в ванну, он за ней. Там они занялись таки сексом. После в больнице, он ей пишет из соседней палаты: ну как тебе секс в ванной? Я тебе больно не сделал?

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

33. Прислал(а) Nickola
  Украинские медики должны испытывать чувство горячей благодарности за очередное повышение своих зарплат украинским же логопедам: наши власти произносят слова уже гораздо разборчивее.
  

Рейтинг анекдота:

Поднять -2 Понизить

34. Прислал(а) old
Бодибилдер был такой накаченный, при виде себя на искривлённом зеркале - завидовал ему.

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

35. Прислал(а) old
Буйки такие здоровые, что получаешь от них пощёчину.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

36. Прислал(а) old
Комар, садясь на руку, так любил кровь, что от перевозбуждения лопался.

Рейтинг анекдота:

Поднять +8 Понизить

37. Прислал(а) old
Доктор! Доктор!
- Подождите!!!
Схватив доктора за руку
- Пациент:
- Я буду жить!!!
Врач:
- Отпустите меня!!!
- Я сам не доживу от разрыва мочевого пузыря.

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

38. Прислал(а) old
Когда Вовочка увидел Машу на улице
Он бежал домой
Разрывая рубашку на теле
Выдергивая пинцетом волоски
Любит! Не любит! Ай любит!

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

39. Прислал(а) old
Когда я чистю зубы, я смотрю в зеркало. Но он тоже на меня смотрит, а зеркало грязное!!! Такое впечатление что он мне говорит:
- Кто это сделал!!! Кто это сделал!!!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

40. Прислал(а) old
Буратино целуя Малвину, с дупла вылазит дятел.

Рейтинг анекдота:

Поднять +4 Понизить

41. Прислал(а) old
Буратино так любил деньги, что продал карандаш.

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

42. Прислал(а) old
Взял книгу почитать, смотрю на буквы, плохо видно.
- Думал зрение, тю !!!
-Та то читать я не умею.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

43. Прислал(а) old
Чукча такой милый, что медведи рыбу ему приносят на порох !!!

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

44. Прислал(а) Человек
Размышления блондинки о математике:
"Если 42 умножить на 0, будет 0. Значит 0/0=42!".

Рейтинг анекдота:

Поднять +5 Понизить

45. Прислал(а) Человек
Муж с женой лежат в постели. Вдруг жена говорит:
- Ваня, я тебе должна кое-что сказать...
- Что?
- А ты не будешь смеяться?
- Нет.
- Точно!
- Да
- Честно?
- Да честно-честно, не буду. Ну?
- Мне захотелось...Говна поесть...
- Чего!?
- Ты же обещал!
- Ладно-ладно, но...
- Ну ради нашего ребёночка, пожалуйста!!
- Ладно-ладно, не кипятись...
Пошёл муж с тупым видом в туалет. Тужился, тужился, ну что-то там наделал, на тарелочку положил и принёс жене. Та взяла вилку, помешала-помешала и говорит:
- Может попробуешь?
- Я!?
- Ну ради нашего ре...
- Ладно!..
Мужик кое-как и еле-еле с неудовольствием пробует. Жена спрашивает:
- Ну как?
- Ну говно оно и есть говно...
- Ну тогда сам ешь.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

46. Прислал(а) Человек
- Опа! Ты видел-видел, нет, ты видел?!!
- Что, где? Нет, не видел...
- И я тоже не видел.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

47. Прислал(а) Человек
На уроке мировой художественной культуры (МХК):
Учитель:
- "Последний День Помпеи"- очень замечательная картина. Её автор даже просил людей, чтобы они позировали ему для этой композиции. А рисовал он её почти 3 года!..
Вовочка перебивает:
- Ему что, люди 3 года позировали?

Рейтинг анекдота:

Поднять -1 Понизить

48. Прислал(а) Человек
Ползёт мужик пьяный по рельсам. И бормочет:
- Что-то перила низкие, ступеньки широкие, а сзади ещё и лифт едет...

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

49. Прислал(а) Человек
Врезался дед на "Запорожце" в "Мерседес". Оттуда вылезают качки, с цепочками на шее, в татуировках все и говорят:
- Ну всё дед, ты попал! Давай нам ключи от "Запорожца" и квартиры!
Дед отдал им и вслед крикнул:
- Чтоб вы обосрались!
И мужики не срали и не срали две недели, три, месяц, потом все пришли к тому деду и говорят:
- Дед, на вот тебе обратно все ключи, только сделай, чтоб мы не срали!
- Хорошо, не срите.
И мужики не срали и не срали две недели, три, месяц и опять с болезненным видом приходят к деду и говорят:
- Дед, на тебе все наши деньги, на ключи от нашего "Мерседеса", на ключи от наших квартир, только сделай так, чтоб было нормально!
- Хорошо, сделаю...
- Точно!?
- Не ссыте!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

50. Прислал(а) Человек
Товарищ прапорщик приказал одному из рядовых по фамилии Баранов, поглядеть на правильный загон скотины и где она:
- Баранов!
- Я!
- Ты не видел?..
- Кого?
- Баранов.
- Я!

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

<< < [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] > >>

Смотрите также:


О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия

© 2012-2021, Интернет-выставка анекдотов

   Анекдот дня:
На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?
Читайте нас в: Читать в twitter Читать Вконтакте
 
 
 
Яндекс.Метрика