Интернет-выставка анекдотов
Здравствуйте Гость!
Войдите или зарегистрируйтесь.
 
Хотите стать нашим пользователем?
 
Где ищем?
 

Свежие анекдоты 26

Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов

Читайте каждый день новые и смешные анекдоты на нашем сайте. Свежий анекдот - хороший способ поднять себе настроение на весь день!

626. А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

627. Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин? Муж: — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду! Жена: — Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной... Муж: — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

628. Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

629. Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь...

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

630. Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А зачем разрылся?

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

631. Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

632. Отдых для души - тяжелый труд для печени...

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

633. Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

634. Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

635. Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

636. Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

637. То, что в начале 90-х грубо называлось "разведением л@хов", теперь носит красивое название "акция".

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

638. Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

639. Сын принес из школы двойку и говорит: — Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно? — Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

640. А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

641. Как я выбирал жену? Крикнул:
- Умные-налево, красивые-направо.
Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

642. Прислал(а) Валентин
Когда с Запада послышалось, что огромная и
богатая Сибирь не должна принадлежать одной
стране, ветер с Востока принёс туда полит-
некорректную отповедь: "На чужой каравай рот
не разевай". Кто конкретно употребил сей
афоризм, доподлинно не известно.Большинство
СМИ приписывают его изречение кому-то из
граждан России, считающих означенный каравай
национальным достоянием ("в нём русский дух,
он Русью пахнет"). Однако не исключена версия, что это мог сделать и представитель
Поднебесной, который в последнее время уси-
ленно изучает русский язык, русский фольклор,
и глядя на карту Сибири любит повторять:
"Каравай, каравай, ты меня выбирай!".

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

643. Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

644. Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: — Чего надо? — Марка почтовая есть у вас? — А марка зачем? — После обеда привык почитать что-нибудь.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

645. - Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

646. Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

647. У любой работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

648. Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так не охота вставать.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

649. — Мужчина, вы женаты? — Нет, это меня кот поцарапал.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

650. В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: — Что нибудь не так? Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь. Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь. Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? — Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка: — Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! ... . Лошадь: — А где нужно pаботать? Диpектоp: — В циpке. Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его? — Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp. — Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там пpогpаммисты?

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

<< < [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] > >>

Смотрите также:


О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия

© 2012-2021, Интернет-выставка анекдотов

   Анекдот дня:
На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?
Читайте нас в: Читать в twitter Читать Вконтакте
 
 
 
Яндекс.Метрика