Свежие анекдоты 26

Читайте каждый день новые и смешные анекдоты на нашем сайте. Свежий анекдот - хороший способ поднять себе настроение на весь день!

626. А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

Рейтинг анекдота:

0

627. Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин? Муж: — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду! Жена: — Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной... Муж: — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

Рейтинг анекдота:

+1

628. Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

Рейтинг анекдота:

+1

629. Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь...

Рейтинг анекдота:

+1

630. Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А зачем разрылся?

Рейтинг анекдота:

+1

631. Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Рейтинг анекдота:

+1

632. Отдых для души - тяжелый труд для печени...

Рейтинг анекдота:

+1

633. Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!

Рейтинг анекдота:

+1

634. Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

Рейтинг анекдота:

+1

635. Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Рейтинг анекдота:

+1

636. Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Рейтинг анекдота:

+1

637. То, что в начале 90-х грубо называлось "разведением л@хов", теперь носит красивое название "акция".

Рейтинг анекдота:

+1

638. Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.

Рейтинг анекдота:

+1

639. Сын принес из школы двойку и говорит: — Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно? — Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...

Рейтинг анекдота:

+1

640. А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Рейтинг анекдота:

+1

641. Как я выбирал жену? Крикнул:
- Умные-налево, красивые-направо.
Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Рейтинг анекдота:

+1

642. Прислал(а) Валентин
Когда с Запада послышалось, что огромная и
богатая Сибирь не должна принадлежать одной
стране, ветер с Востока принёс туда полит-
некорректную отповедь: "На чужой каравай рот
не разевай". Кто конкретно употребил сей
афоризм, доподлинно не известно.Большинство
СМИ приписывают его изречение кому-то из
граждан России, считающих означенный каравай
национальным достоянием ("в нём русский дух,
он Русью пахнет"). Однако не исключена версия, что это мог сделать и представитель
Поднебесной, который в последнее время уси-
ленно изучает русский язык, русский фольклор,
и глядя на карту Сибири любит повторять:
"Каравай, каравай, ты меня выбирай!".

Рейтинг анекдота:

+3

643. Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

Рейтинг анекдота:

+1

644. Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: — Чего надо? — Марка почтовая есть у вас? — А марка зачем? — После обеда привык почитать что-нибудь.

Рейтинг анекдота:

+1

645. - Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.

Рейтинг анекдота:

+1

646. Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.

Рейтинг анекдота:

+1

647. У любой работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск!

Рейтинг анекдота:

+1

648. Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так не охота вставать.

Рейтинг анекдота:

+1

649. — Мужчина, вы женаты? — Нет, это меня кот поцарапал.

Рейтинг анекдота:

+1

650. В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: — Что нибудь не так? Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь. Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь. Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? — Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка: — Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! ... . Лошадь: — А где нужно pаботать? Диpектоp: — В циpке. Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его? — Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp. — Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там пpогpаммисты?

Рейтинг анекдота:

+1

<< < [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] > >>

Смотрите также: