Свежие анекдоты 29

Все самые свежие и смешные анекдоты вы можете прочитать у нас на сайте. Новые выпуски анекдотов каждый день!

701. - У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

Рейтинг анекдота:

+1

702. Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

Рейтинг анекдота:

+1

703. Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

Рейтинг анекдота:

+1

704. — Алло, вы боретесь с алкоголизмом? — Нет, сдались.

Рейтинг анекдота:

+1

705. Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: — Ты видел я мимо тебя проезжал? — Да проезжал... — А баба сзади была?

Рейтинг анекдота:

+1

706. невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот чел никогда не видел кошек?!

Рейтинг анекдота:

+1

707. - Говорят, в Америке по улицам ходят пьяные американцы
в шапках Санта-Клауса, в руке бутылка виски,
в обнимку с медведем-гризли, играющем на банджо...
- Погодка, однако...

Рейтинг анекдота:

+1

708. ДПС наконец-то догоняет голого мужика, бегущего по городу:
-Ты чего от нас голый бегаешь?
-Был у любовницы, вдруг муж-гаишник с работы вернулся. Выпрыгнул в окно, и тут вы!!!

Рейтинг анекдота:

+1

709. Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.

Рейтинг анекдота:

+1

710. Встречаются два приятеля. — Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! — Да? И почему же ты к ним не подошел? — Ну как я подойду! Я же в командировке! . .

Рейтинг анекдота:

+1

711. После праздников две беды — это зеркало и весы…

Рейтинг анекдота:

+1

712. - Нет! — согласилась девушка.

Рейтинг анекдота:

+2

713. «Эх, залетные», весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

Рейтинг анекдота:

+1

714. ... А потом Аршавина удалили с поля за неспортивное поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вобще мешал комбайнерам убирать кукурузу.

Рейтинг анекдота:

+1

715. И совсем мы, женщины, не злопамятные… — говорила она, растирая стекловату по его трусам.

Рейтинг анекдота:

+1

716. Прислал(а) Cobra
Новогодняя ночь-2014. Оказывается, пластиковые лыжи отлично скользят по травянистому склону, политому шампанем, если перед этим принять достаточно шампунского!

Рейтинг анекдота:

+1

717. Прислал(а) Cobra
Заправила праздничный салат сельдереем, только что сорванным с грядки в огороде. Уточняю: грядка на даче, дача - под Питером, праздник - Рождество. Дедушка Мороз, ты вообще есть?!

Рейтинг анекдота:

+1

718. Когда чешется левая рука, ее чешет правая. Люди, вам бы такую чуткость и взаимовыручку.

Рейтинг анекдота:

+2

719. - Расскажите о себе в двух словах.
– Всякое бывало…

Рейтинг анекдота:

+1

720. Медики о дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Рейтинг анекдота:

+1

721. Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - xpен бы я тогда женился!

Рейтинг анекдота:

+1

722. Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлен осведомленностью московского таксиста, который спросил: — Куда едем, баклажан?

Рейтинг анекдота:

+1

723. Молодой человек отдыхал в Италии и познакомилсяя с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна. Он: — Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе. Она: — А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала? Он: — А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму. Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

Рейтинг анекдота:

+1

724. Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать! ? ".

Рейтинг анекдота:

+1

725. Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: — Что это такое? — Не знаю. Показывают кирпич. — А это кирпич. — В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: — Как вы так в стройбат устроились? — А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: — Что это? — Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. — В разведку его!

Рейтинг анекдота:

+1

<< < [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] > >>

Смотрите также: