Свежие анекдоты 32

Если вы пришли к нам на сайт в поисках какого-нибудь анекдота, тогда воспользуйтесь поиском анекдотов в правой части нашего сайта.

776. Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.

Рейтинг анекдота:

+2

777. Любвеобильный первоклассник носит по 30 портфелей в день.

Рейтинг анекдота:

+1

778. Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

Рейтинг анекдота:

+2

779. - Вчера взял и признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через неделю.

Рейтинг анекдота:

+1

780. Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: — Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Рейтинг анекдота:

+2

781. Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? СЕБЯ! А, ну конечно год Лошади же!

Рейтинг анекдота:

+1

782. На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

Рейтинг анекдота:

+2

783. Тамада Сидоров пересмотрел все части "Пилы" и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.

Рейтинг анекдота:

+1

784. Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет.
Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестаёт думать о красивой женщине.

Рейтинг анекдота:

+2

785. Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!...

Рейтинг анекдота:

+1

786. Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Рейтинг анекдота:

+2

787. Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!

Рейтинг анекдота:

+1

788. На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Рейтинг анекдота:

+2

789. - Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

Рейтинг анекдота:

+1

790. "Забей!" кричал тренер.
И наши полностью выполнили установку тренера. И забили на игру.

Рейтинг анекдота:

+2

791. - Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

Рейтинг анекдота:

+1

792. Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает:
«Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!»

Рейтинг анекдота:

+2

793. Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!..

Рейтинг анекдота:

+1

794. Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

Рейтинг анекдота:

+2

795. Встреча Нового года. . Жена — мужу: — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? — Это не "Ж", это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Рейтинг анекдота:

+1

796. В подворотне: — Сигареты есть? — Нет. — А если найду? — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

Рейтинг анекдота:

+2

797. — Мама, можно мне конфетку? — Только через мой суп!

Рейтинг анекдота:

+1

798. Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

Рейтинг анекдота:

+2

799. Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Рейтинг анекдота:

+1

800. Лайфхакинг - это умение жить на три копейки... зарабатывая две.

Рейтинг анекдота:

+2

<< < [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] > >>

Смотрите также: