Свежие анекдоты 35

Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов

Если вы пришли к нам на сайт в поисках какого-нибудь анекдота, тогда воспользуйтесь поиском анекдотов в правой части нашего сайта.

851. Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит:
- Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина предлагает:
- А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена?
- Что же, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.

Рейтинг анекдота:

852. - Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
- Нет.
- Наркоз – это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Рейтинг анекдота:

853. — Я решил начать новую жизнь. — Пить бросил? — Не настолько новую.

Рейтинг анекдота:

854. Русские заселяются в гостиницу... . Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

Рейтинг анекдота:

855. На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые.

Рейтинг анекдота:

856. Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Рейтинг анекдота:

857. Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

Рейтинг анекдота:

858. Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Рейтинг анекдота:

859. В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Рейтинг анекдота:

860. Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

Рейтинг анекдота:

861. В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама? »

Рейтинг анекдота:

862. Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!

Рейтинг анекдота:

863. Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

Рейтинг анекдота:

864. Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Рейтинг анекдота:

865. Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Рейтинг анекдота:

866. На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Рейтинг анекдота:

867. Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

Рейтинг анекдота:

868. Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

Рейтинг анекдота:

869. Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Рейтинг анекдота:

870. Ещё один кошмар иностранца:

утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.

Рейтинг анекдота:

871. Прислал(а) Валентин
В питейном заведении перед завсегдатаем
неожиданно появляется сын возраста ученика
начальных классов.
- Пап,мама сказала чтобы ты шёл домой.
- Садись и выпей с батькой.
- Не хочу.
- Пей,тебе говорят.
Сын пытается пригубить рюмку зелья,но тут же
брезгливо отворачивается:
- Не могу,горько.
- Хм,горько...А что вы с мамкой думаете -
я мёд здесь пью?

Рейтинг анекдота:

872. Жена утром говорит: — Ты снова во сне разговаривал! Муж: — О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

Рейтинг анекдота:

873. Прислал(а) Cobra
Зима в этом году в средней полосе России наступит только после олимпиады в Сочи. Пока что все снеговые тучи буксируют вертолётами на юг и там складируют.

Рейтинг анекдота:

874. В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию офигевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Рейтинг анекдота:

875. Отдыхали в Турции… Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыли…

Рейтинг анекдота:

<< < [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] > >>

Смотрите также: