Интернет-выставка анекдотов
Здравствуйте Гость!
Войдите или зарегистрируйтесь.
 
Хотите стать нашим пользователем?
 
Где ищем?
 

Свежие анекдоты 35

Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов

Читайте каждый день новые и смешные анекдоты на нашем сайте. Свежий анекдот - хороший способ поднять себе настроение на весь день!

851. Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит:
- Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина предлагает:
- А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена?
- Что же, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

852. - Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
- Нет.
- Наркоз – это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

853. — Я решил начать новую жизнь. — Пить бросил? — Не настолько новую.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

854. Русские заселяются в гостиницу... . Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

855. На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

856. Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

857. Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

858. Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

859. В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

860. Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

861. В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама? »

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

862. Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

863. Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

864. Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

865. Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

866. На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

867. Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

868. Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

869. Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

870. Ещё один кошмар иностранца:

утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

871. Прислал(а) Валентин
В питейном заведении перед завсегдатаем
неожиданно появляется сын возраста ученика
начальных классов.
- Пап,мама сказала чтобы ты шёл домой.
- Садись и выпей с батькой.
- Не хочу.
- Пей,тебе говорят.
Сын пытается пригубить рюмку зелья,но тут же
брезгливо отворачивается:
- Не могу,горько.
- Хм,горько...А что вы с мамкой думаете -
я мёд здесь пью?

Рейтинг анекдота:

Поднять +4 Понизить

872. Жена утром говорит: — Ты снова во сне разговаривал! Муж: — О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

873. Прислал(а) Cobra
Зима в этом году в средней полосе России наступит только после олимпиады в Сочи. Пока что все снеговые тучи буксируют вертолётами на юг и там складируют.

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

874. В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию офигевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

875. Отдыхали в Турции… Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыли…

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

<< < [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] > >>

Смотрите также:


О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия

© 2012-2022, Интернет-выставка анекдотов

   Анекдот дня:
На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?
Читайте нас в: Читать в twitter Читать Вконтакте
 
 
 
Яндекс.Метрика