Интернет-выставка анекдотов
Здравствуйте Гость!
Войдите или зарегистрируйтесь.
 
Хотите почитать свежий анекдот?
 
Где ищем?
 

Свежие анекдоты 36

Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов

Если вы пришли к нам на сайт в поисках какого-нибудь анекдота, тогда воспользуйтесь поиском анекдотов в правой части нашего сайта.

876. Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

877. Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

878. В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

879. Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

880. Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

881. – Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

882. - Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

883. - Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

884. Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

885. Единственный, кто тебя поддерживает — это твой позвоночник.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

886. Знаю языки: казахский, украинский и белорусский на уровне освежителя воздуха…

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

887. – Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

888. Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет...
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это... .
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. .
Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит. .
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем! !
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет. .
Она: -тишина-
Он: — Ьлиин...

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

889. Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля! ".

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

890. Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

891. Гаишник останавливает машину, за рулём которой блондинка:
- Ваши права!
- Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография...

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

892. Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

893. "Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

894. Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охр@нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

895. В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

896. Гадалка мужчине:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это Вы ошибаетесь...

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

897. - А вообще я милая и ангел...
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесёнок!
- Корова ты!..

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

898. После перестройки многие страны бывшего Союза начали настолько быстро двигаться назад к капитализму, что рискуют сходу проскочить его и оказаться сразу при крепостном праве.

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

899. - Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

900. Говорят, друзья на дороге не валяются.
Но не про моих это, с моими бывает всякое.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

<< < [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] > >>

Смотрите также:


О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия

© 2012-2022, Интернет-выставка анекдотов

   Анекдот дня:
На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?
Читайте нас в: Читать в twitter Читать Вконтакте
 
 
 
Яндекс.Метрика