Свежие анекдоты 36

Если вы пришли к нам на сайт в поисках какого-нибудь анекдота, тогда воспользуйтесь поиском анекдотов в правой части нашего сайта.

876. Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Рейтинг анекдота:

+2

877. Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

Рейтинг анекдота:

+2

878. В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Рейтинг анекдота:

+1

879. Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Рейтинг анекдота:

+1

880. Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Рейтинг анекдота:

+1

881. – Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Рейтинг анекдота:

+1

882. - Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

Рейтинг анекдота:

+2

883. - Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!

Рейтинг анекдота:

+1

884. Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Рейтинг анекдота:

+2

885. Единственный, кто тебя поддерживает — это твой позвоночник.

Рейтинг анекдота:

+1

886. Знаю языки: казахский, украинский и белорусский на уровне освежителя воздуха…

Рейтинг анекдота:

+1

887. – Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…

Рейтинг анекдота:

+1

888. Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет...
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это... .
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. .
Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит. .
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем! !
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет. .
Она: -тишина-
Он: — Ьлиин...

Рейтинг анекдота:

+1

889. Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля! ".

Рейтинг анекдота:

+1

890. Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

Рейтинг анекдота:

+1

891. Гаишник останавливает машину, за рулём которой блондинка:
- Ваши права!
- Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография...

Рейтинг анекдота:

0

892. Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Рейтинг анекдота:

+1

893. "Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.

Рейтинг анекдота:

+1

894. Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охр@нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

Рейтинг анекдота:

0

895. В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.

Рейтинг анекдота:

+1

896. Гадалка мужчине:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это Вы ошибаетесь...

Рейтинг анекдота:

+1

897. - А вообще я милая и ангел...
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесёнок!
- Корова ты!..

Рейтинг анекдота:

0

898. После перестройки многие страны бывшего Союза начали настолько быстро двигаться назад к капитализму, что рискуют сходу проскочить его и оказаться сразу при крепостном праве.

Рейтинг анекдота:

0

899. - Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!

Рейтинг анекдота:

+1

900. Говорят, друзья на дороге не валяются.
Но не про моих это, с моими бывает всякое.

Рейтинг анекдота:

+1

<< < [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] > >>

Смотрите также: