Свежие анекдоты 38

Читайте каждый день новые и смешные анекдоты на нашем сайте. Свежий анекдот - хороший способ поднять себе настроение на весь день!

926. Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

Рейтинг анекдота:

+1

927. В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета...

Рейтинг анекдота:

+1

928. Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

Рейтинг анекдота:

+1

929. Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина.

Рейтинг анекдота:

+1

930. Странный ты...
Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!

Рейтинг анекдота:

+2

931. Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

Рейтинг анекдота:

+1

932. 10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...

Рейтинг анекдота:

+1

933. Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку! . . А то по мне блохи скачут! . .
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

Рейтинг анекдота:

+1

934. Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты...

Рейтинг анекдота:

+2

935. Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Рейтинг анекдота:

+1

936. Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена...

Рейтинг анекдота:

+1

937. Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...

Рейтинг анекдота:

+1

938. Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...

Рейтинг анекдота:

+1

939. Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих :
— Ты крепко за кисточку держишься ?
— Да — отвечает тот .
— Тогда я лестницу забираю .

Рейтинг анекдота:

+1

940. Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Рейтинг анекдота:

+1

941. - Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

Рейтинг анекдота:

+1

942. - Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?

Рейтинг анекдота:

+1

943. По статистике, каждая девятая ракетка для бадминтона ломается о голову.

Рейтинг анекдота:

+1

944. Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.

Рейтинг анекдота:

+1

945. - А я говорю, что не был вчера пьян!
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".

Рейтинг анекдота:

+1

946. Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

Рейтинг анекдота:

+1

947. Два миллионера. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.

Рейтинг анекдота:

+1

948. ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет.

Рейтинг анекдота:

+1

949. Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-Дурачок.
и бежит дальше
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда.

Рейтинг анекдота:

+2

950. По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

Рейтинг анекдота:

+1

<< < [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] > >>

Смотрите также: