Интернет-выставка анекдотов
Здравствуйте Гость!
Войдите или зарегистрируйтесь.
 
Хотите стать нашим пользователем?
 
Где ищем?
 

Свежие анекдоты 40

Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов

Все самые свежие и смешные анекдоты вы можете прочитать у нас на сайте. Новые выпуски анекдотов каждый день!

976. Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран.
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

977. Весь мир театр.
И люди в нем актеры.
А спецслужбы - зрители.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

978. - Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

979. - Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

980. Надо было Сочинский факел назвать «Ипотека». Тогда бы он хрен когда погасился.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

981. — Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

982. Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

983. Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

984. Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже...

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

985. Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

986. Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет! Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

987. Узнав какие в бильярдной еще бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

988. Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

989. Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

990. Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dеаd Morosе)

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

991. Муж возращается с работы и застает жену в слезах.
— Что случилось, милая?
— Ах, любимый, я испекла для тебя торт, а
Тузик его съел!
— Ну, не нужно так горевать! Я куплю тебе новую собаку.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

992. Жена — мужу:
— Ты кота покормил?
— Он воды поел...

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

993. Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

994. Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

995. — Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

996. У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Дешевле всего у сторожа.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

997. Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

998. Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой причёски.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

999. Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

1000. Меня интересует очень важный вопрос: если пластиковые динозавры сделаны из пластика, а пластик из нефти, а нефть из доисторических динозавров, то пластиковые динозавры НАСТОЯЩИЕ????

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

<< < [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] > >>

Смотрите также:


О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия

© 2012-2022, Интернет-выставка анекдотов

   Анекдот дня:
На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?
Читайте нас в: Читать в twitter Читать Вконтакте
 
 
 
Яндекс.Метрика