Свежие анекдоты 41

Если вы пришли к нам на сайт в поисках какого-нибудь анекдота, тогда воспользуйтесь поиском анекдотов в правой части нашего сайта.

1001. Страх — это когда трамвай, задевший Lаmborghini, скрылся во дворах

Рейтинг анекдота:

+1

1002. — И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .

Рейтинг анекдота:

+1

1003. Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

Рейтинг анекдота:

+2

1004. Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

Рейтинг анекдота:

+1

1005. За 200 миллионов факел получился не только с искусственным интеллектом, но с отвратительным характером.

Рейтинг анекдота:

+2

1006. А вы заметили, что с улиц потихоньку исчезают таксофоны?.. Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы…

Рейтинг анекдота:

+1

1007. Большое количество пищевых отравлений начинается со слов: «Да, что ему в холодильнике будет?!»

Рейтинг анекдота:

+1

1008. В жизни каждого мужчины должно быть обязательно что-то светлое. Например, блондинка.

Рейтинг анекдота:

+1

1009. В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.

Рейтинг анекдота:

+2

1010. Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

Рейтинг анекдота:

+1

1011. Новый супер-герой — Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

Рейтинг анекдота:

+1

1012. Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

Рейтинг анекдота:

+1

1013. Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу.

Рейтинг анекдота:

+2

1014. Жена - мужу:
— Решай: или я, или пиво!
— А сколько пива?

Рейтинг анекдота:

+1

1015. - Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Рейтинг анекдота:

+1

1016. Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

Рейтинг анекдота:

+1

1017. Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Рейтинг анекдота:

+2

1018. Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, паразит».

Рейтинг анекдота:

+1

1019. В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.

Рейтинг анекдота:

+1

1020. Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Рейтинг анекдота:

+1

1021. Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц! .
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу. .
Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена

Рейтинг анекдота:

+2

1022. — Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет.

Рейтинг анекдота:

+1

1023. Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Рейтинг анекдота:

+1

1024. Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
— Мужики, что случилось, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
— Илюша, все нормально, проезжай...
— Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
— Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, а ты фига так громко свистишь?!

Рейтинг анекдота:

+1

1025. — А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками блииин, проспал!

Рейтинг анекдота:

+1

<< < [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] > >>

Смотрите также: