Интернет-выставка анекдотов
Здравствуйте Гость!
Войдите или зарегистрируйтесь.
 
Хотите почитать свежий анекдот?
 
Где ищем?
 

Свежие анекдоты 43

Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов

Читайте каждый день новые и смешные анекдоты на нашем сайте. Свежий анекдот - хороший способ поднять себе настроение на весь день!

1051. Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

1052. Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

1053. Я спросил одного кадровика, почему все работодатели непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что соискатель в состоянии 5 лет подряд заниматься тупой неинтересной хренью.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

1054. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

1055. Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

1056. Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

1057. У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Боже когда же меня отпустит?!!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

1058. - Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали!

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

1059. - Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

1060. Умный мужчина никогда не кричит на женщину
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

1061. Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

1062. Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

1063. - Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

1064. Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

1065. Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

1066. Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

1067. Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

1068. - Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
- Америка!
- А в том, что продукты дорожают?
- Америка!
- Кризис опять грядёт, кто виноват?
- Америка!
- Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

1069. Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

1070. Украинец в американськой бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та ні,... спік сраку!

Рейтинг анекдота:

Поднять -1 Понизить

1071. Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

1072. — давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю?
— я удивительна.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

1073. Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты!!! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:

Рейтинг анекдота:

Поднять -1 Понизить

1074. - Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

1075. Возвращаться - плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

<< < [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] > >>

Смотрите также:


О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия

© 2012-2022, Интернет-выставка анекдотов

   Анекдот дня:
На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?
Читайте нас в: Читать в twitter Читать Вконтакте
 
 
 
Яндекс.Метрика