Свежие анекдоты 43
Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов
Все самые свежие и смешные анекдоты вы можете прочитать у нас на сайте. Новые выпуски анекдотов каждый день!
1051. Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Рейтинг анекдота: |
+2 |
1052. Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1053. Я спросил одного кадровика, почему все работодатели непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что соискатель в состоянии 5 лет подряд заниматься тупой неинтересной хренью.
Рейтинг анекдота: |
+2 |
1054. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1055. Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1056. Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1057. У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Боже когда же меня отпустит?!!
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1058. - Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали!
Рейтинг анекдота: |
+2 |
1059. - Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1060. Умный мужчина никогда не кричит на женщину
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1061. Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1062. Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1063. - Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1064. Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1065. Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1066. Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1067. Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
Рейтинг анекдота: |
0 |
1068. - Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
- Америка!
- А в том, что продукты дорожают?
- Америка!
- Кризис опять грядёт, кто виноват?
- Америка!
- Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1069. Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
Рейтинг анекдота: |
0 |
1070. Украинец в американськой бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та ні,... спік сраку!
Рейтинг анекдота: |
-1 |
1071. Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Рейтинг анекдота: |
0 |
1072. — давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю?
— я удивительна.
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1073. Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты!!! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
Рейтинг анекдота: |
-1 |
1074. - Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.
Рейтинг анекдота: |
0 |
1075. Возвращаться - плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.
Рейтинг анекдота: |
0 |
<< < [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] > >>
Смотрите также:
О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия
© 2012-2024, Интернет-выставка анекдотов