Интернет-выставка анекдотов
Здравствуйте Гость!
Войдите или зарегистрируйтесь.
 
Хотите почитать свежий анекдот?
 
Где ищем?
 

Свежие анекдоты 44

Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов

Все самые свежие и смешные анекдоты вы можете прочитать у нас на сайте. Новые выпуски анекдотов каждый день!

1076. Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю".

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

1077. Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

1078. В ювелирный магазин заглянул мужчина. Девушка-продавщица:
- Ой, какой галантный мужчина! Как хорошо, что Вы к нам заглянули. Вам так повезло! Ко дню Святого Валентина, у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок Вашей девушке. Вот например кулончик золотой, в форме сердечка. Вашей девушке очень понравится!!!
Мужик грустно:
- У меня нет девушки.....
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий и стройный мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает.....

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

1079. Только в России, при прохождении теста нa определение IQ, нa зaдaние:
"Продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75"......... - 100% респондентов непоколебимо отвечaют - "ЛИТР"!

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

1080. По какой причине, русские люди не ходят в больницу?
Потому что у русского человека, только две болезни – муйня и 3виздец.
Звиздец совсем не лечится, а муйня сама проходит!

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

1081. Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.
Мужик, обалдев:
- Блин, какая-то олимпийская эстафета...

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

1082. Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

1083. Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

1084. Модель идеального общества, где нет ни правых, ни левых, это – носки.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

1085. В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

1086. Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

1087. Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает...
— Вот! Это как раз философия!

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

1088. Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... ... поэтому я взяла пистолет... . .

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

1089. Объявление:
Ищу тренера, который может объяснить мне, — что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, — а не орать без передышки — ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

1090. Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

1091. Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

1092. В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

1093. Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

1094. Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в хорошей форме.
Если нет - поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

1095. Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

1096. Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

1097. Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

1098. 7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

1099. Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и испугался...

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

1100. Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Офигенно день прошел!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

<< < [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] > >>

Смотрите также:


О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия

© 2012-2022, Интернет-выставка анекдотов

   Анекдот дня:
На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?
Читайте нас в: Читать в twitter Читать Вконтакте
 
 
 
Яндекс.Метрика