Свежие анекдоты 52

Читайте каждый день новые и смешные анекдоты на нашем сайте. Свежий анекдот - хороший способ поднять себе настроение на весь день!

1276. Городской зоопарк приглашает вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".

Рейтинг анекдота:

+1

1277. - Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

Рейтинг анекдота:

0

1278. Лoжимся с женoй вчера спать...
Жена: Спoкoйнoй нoчи...
Я: А супружеский дoлг?
Жена: Я тебе прoщаю....

Рейтинг анекдота:

+1

1279. 3 стадии храбрости мужчины

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

Рейтинг анекдота:

+1

1280. Вот и лету конец, кто не спился – молодец!

Рейтинг анекдота:

+1

1281. Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

Рейтинг анекдота:

+1

1282. — Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Рейтинг анекдота:

+1

1283. Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Рейтинг анекдота:

+1

1284. Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Рейтинг анекдота:

+2

1285. Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

Рейтинг анекдота:

+1

1286. В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

Рейтинг анекдота:

+2

1287. Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Рейтинг анекдота:

+2

1288. Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

Рейтинг анекдота:

+1

1289. Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Рейтинг анекдота:

+2

1290. Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. .

Рейтинг анекдота:

+1

1291. Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.

Рейтинг анекдота:

+2

1292. Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

Рейтинг анекдота:

+1

1293. Автор детективных романов Агата Кристинина дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!

Рейтинг анекдота:

+1

1294. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Рейтинг анекдота:

+1

1295. - Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.

Рейтинг анекдота:

+1

1296. - Мама, я пошел в школу.
- Смотри, ничего там не натвори.
- Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали в районо, назначая директором школы.

Рейтинг анекдота:

+1

1297. Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

Рейтинг анекдота:

+1

1298. Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

Рейтинг анекдота:

+1

1299. Муж и жена.
- Козёл, я отдала тебе лучшие годы!
- Понятно, если бы не я, ты была бы вечно молодой.

Рейтинг анекдота:

+1

1300. Я не бабник! Я просто боюсь спать один...

Рейтинг анекдота:

+1

<< < [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] > >>

Смотрите также: