Свежие анекдоты 79
Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов
Читайте каждый день новые и смешные анекдоты на нашем сайте. Свежий анекдот - хороший способ поднять себе настроение на весь день!
1951. Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
- У меня третий ребенок родился...
- Ладно удвою зарплату.
- Так третий же!
- Ну утрою!
- Так их же кормить надо!
- Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.
Рейтинг анекдота: |
+9 |
1952. Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее
30 лет - доехать побыстрее
50 лет - доехать побезопаснее
70 лет - доехать!!!
Рейтинг анекдота: |
+3 |
1953. - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1954. Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1955. Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".
Рейтинг анекдота: |
+2 |
1956. С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.
Рейтинг анекдота: |
+2 |
1957. На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.
Рейтинг анекдота: |
+2 |
1958. Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.
Рейтинг анекдота: |
+3 |
1959. Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...
Рейтинг анекдота: |
+3 |
1960. В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это заяц.
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1961. Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1962. Тест на трезвость у французской полиции.
Месье, скажите пожалуйста: "Депардировали, депардировали, да не выдепардировали".
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1963. - Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1964. Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1965. У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1966. - Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1967. Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1968. Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1969. Тесть зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1970. Фабрика по выпуску спичек, комбинат фасующий пищевую соль, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки: ищут племя, у которых вскоре (опять) заканчивается календарь...
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1971. Жопа - это абсолютно универсальный интерфейс.
Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1972. Подметил утром...
- Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный...
Рейтинг анекдота: |
+2 |
1973. Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1974. Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...
Рейтинг анекдота: |
+1 |
1975. Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
Рейтинг анекдота: |
+1 |
Смотрите также:
О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия
© 2012-2024, Интернет-выставка анекдотов