Анекдоты про Вовочку 2

Самые смешные и популярные анекдоты про Вовочку, Машеньку, учительницу и других читайте у нас.

26. Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
- Смотри, Вовочка, вон едет "би-би"!
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4.

Рейтинг анекдота:

+4

27. Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Рейтинг анекдота:

+8

28. 1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!

Рейтинг анекдота:

+6

29. Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

Рейтинг анекдота:

+13

30. Идет урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
- Вовочка, ты почему опоздал? -спрашивает его учительница.
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, -отвечает мальчуган.
- Твой отец правильно поступил! -говорит учительница, -он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
- Да, -кивает ученик, -он сказал, что червей на двоих не хватит.

Рейтинг анекдота:

+11

31. В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи.
- Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
- Лазил бы домой через форточку..

Рейтинг анекдота:

+18

32. Уходя с урока, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.

Рейтинг анекдота:

+8

33. Урок русского языка.
- Вовочка, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

Рейтинг анекдота:

+17

34. Прислал(а) Помидор
Мама с Вовочкой идет по улице.
Вовочка:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Вовочка:
- А мы с папой покупали!

Рейтинг анекдота:

+21

35. - Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

Рейтинг анекдота:

+16

36. Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!

Рейтинг анекдота:

+13

37. - Папа, а что такое "Опешил"?
- Ну это, типа, офигел малость.

Рейтинг анекдота:

+15

38. В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!

Рейтинг анекдота:

+12

39. идет урок биологии. новый учитель достает несколько разноцветных яиц вызывает Вовочку и спрашивает: - мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- не знаю.
- ну а это яйцо какой птицы?
- не знаю.
- садись мальчик - два! как фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит: - определите сами!

Рейтинг анекдота:

+10

40. Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.

Рейтинг анекдота:

+8

41. Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.
Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего. Потом
засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
Учительница:
- Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кpичат:
- Спиpт - это ЯД!
- Спиpт это плохо!
Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
- Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
- Пейте спиpт и у вас не будет глистов!

Рейтинг анекдота:

+11

42. В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Рейтинг анекдота:

+12

43. Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Рейтинг анекдота:

+15

44. Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.

Рейтинг анекдота:

+14

45. На кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка.
- А ты сорви, - говорит старший брат, если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.

Рейтинг анекдота:

+20

46. - Папа мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
- Будешь себя хорошо вести, тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

Рейтинг анекдота:

+13

47. На уроке учительница:
- Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?
- Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!
- Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!
- А я задолбался дома мусор выносить!
- Вовочка, мы сейчас про компьютеры!
- Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» - и она пустая!

Рейтинг анекдота:

+11

48. Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Рейтинг анекдота:

+16

49. Вовочка с мамой и папой сели ужнать.
Вовочка: "Мама а какое слово из 3-х букв я сейчас задумал?"
Мама даёт Вовочке оплеуху.
Вовочка: "Но мама, я задумал слово ДОМ!"
Папа даёт маме оплеуху и говорит: "О доме думать надо! О доме!"

Рейтинг анекдота:

+16

50. Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

Рейтинг анекдота:

+12

<< < [1] [2] [3] [4] > >>

Смотрите также: