Интернет-выставка анекдотов
Здравствуйте Гость!
Войдите или зарегистрируйтесь.
 
Как насчёт регистрации или входа к нам?
 
Где ищем?
 

Анекдоты про новых русских

Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов

С наступлением 90-х в нашей жизни появились анекдоты про новых русских. Наслаждайтесь чтением анекдотов про олигархов, владельцев фирм и вообще про людей с деньгами.

1. Прислал(а) Человек
Врезался дед на "Запорожце" в "Мерседес". Оттуда вылезают качки, с цепочками на шее, в татуировках все и говорят:
- Ну всё дед, ты попал! Давай нам ключи от "Запорожца" и квартиры!
Дед отдал им и вслед крикнул:
- Чтоб вы обосрались!
И мужики не срали и не срали две недели, три, месяц, потом все пришли к тому деду и говорят:
- Дед, на вот тебе обратно все ключи, только сделай, чтоб мы не срали!
- Хорошо, не срите.
И мужики не срали и не срали две недели, три, месяц и опять с болезненным видом приходят к деду и говорят:
- Дед, на тебе все наши деньги, на ключи от нашего "Мерседеса", на ключи от наших квартир, только сделай так, чтоб было нормально!
- Хорошо, сделаю...
- Точно!?
- Не ссыте!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

2. Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

3. Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

4. Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

5. Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
— ГАВ! !
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

6. Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

7. Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

8. Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

9. Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах. Чемпион мира на бешеной скорости обходит все ворота, идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается?
- Да легко, брателло, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Вот дети немного очкуют, они ж не пьют...

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

10. В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого президента развел.

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

11. "Не в деньгах счастье..." - убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

12. Согласно русскому менталитету, из отеля можно увезти с собой все, что неприкручено.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

13. В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

Рейтинг анекдота:

Поднять +4 Понизить

14. На отдыхе в Греции:
- Поел в ресторанчике... рассчитываться по счету.. в кармане естественно 500€ купюры??!! Так грек вместо счета принес ..... договор купли-продажи!

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

15. - Кто такой новый русский?
- Тот, о ком писал ещё Пушкин: "Златая цепь на дубе том...".

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

16. У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, эта... Hостальгия...

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

17. Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

18. Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в
один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдоналдс как Макдоналдс...

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

19. На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулем: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! - Да ладно, пап, не злись.

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

20. Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

21. Идет передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в черном ящике?

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

22. Анекдоты про Новых русских
Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну имужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

23. Новый русский сломал руку. Приходит к врачу.
Врач: У вас - перелом. Необходимо наложить гипс.
Новы русский: Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

24. Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

25. Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео,ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных девушек.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

<< < [1] [2] [3] > >>

Смотрите также:


О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия

© 2012-2018, Интернет-выставка анекдотов

   Анекдот дня:
На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?
Читайте нас в: Читать в twitter Читать Вконтакте
 
 
 
Яндекс.Метрика