Свежие анекдоты
Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов
Все самые свежие и смешные анекдоты вы можете прочитать у нас на сайте. Новые выпуски анекдотов каждый день!
1. Прислал(а) Андрей
- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
2. Прислал(а) Смешарик
К мужчине, в парке выгуливавшего огромного пса, с шумом подбегает молодая женщина, и указывая на забрызганную ногу, начинает кричать: Смотрите, что сделал ваш пёс, когда я стояла у дерева! И что мне теперь прикажете делать?! Мужчина: Справедливость должна быть восстановлена Мадам! Немедленно помочитесь на лапу, этому "негодяю"!
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
3. Прислал(а) чёрт
мужчину спрашивают,почему у тебя нет детей?а у меня сперматозоиды вежливые-пока друг-друга пропускают проход закрывается.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
4. Прислал(а) чёрт
бойся...!!!крикнул лесоруб бросая жену в окно.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
5. Прислал(а) чёрт
у жены флюс на щеке,муж жене говорит-с тебя Пикассо наверно картины писал?!неделю не разговаривала.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
6. Прислал(а) чёрт
сосед зашёл в гости,а где у тебя жена?-рога наращивает.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
7. Прислал(а) Белинская
Водитель подъехал к пункту назначения:
-Как платить будете, девушка, а?налом или безналом?
-Ой, давайте лучше "без", а то один умник тут подвозил уже, так до сих пор зад болит.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
8. Прислал(а) Pletlex
Когда я был молод я мог любить женщину по многу раз за ночь, помню когда я встречался со своей будущей женой, залез к ней через балкон, в ту ночь у нас было 5 актов жаркой, страстной, всепоглощающей, огонической любви, причём первые 3 раза я ошибся этажом!
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
9. Прислал(а) Pletlex
Если вам кажется что вы в шоколаде, убедитесь что это действительно шоколад.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
10. Прислал(а) Pletlex
Ашот как-то раз гулял в горах и встретился ему снежный человек- глазища огромные, нос огромный, весь покрыт шерстью, в общем испугался снежный человек и убежал.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
11. Прислал(а) Pletlex
Встретились человек-муравей и женщина-оса, и начали выяснять у кого какая суперспособность
"человек-муравей:
-я становлюсь размером с мурвья!
женщина-оса:
-а я с осу!"
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
12. Прислал(а) Pavlusha
Поздно вечером муж приходит с работы домой. Разделся, умылся, по ужинал и говорит жене. -Тань. Чайку бы?- На что жена отвечает. -Ни какого чая! Ебаться и спать!-
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
13. Прислал(а) Йцук
8 марта в травмпункт поступило 2 человека, муж и жена. Муж с травмой
пениса, жена с сотрясением мозга и ожогом на спине. Врачи стали
разбираться, что произошло. Оказалось: муж решил на 8 марта порадовать
жену и приготовить завтрак: напечь блинчиков, а делал он это отменно.
Жена утром просыпается, мужа в кровати нет, они идет на кухню и видит
такую картину: муж стоит, жарит блинчики и так артистично переворачивает
их, подбрасывая на сковородке. Жена в восторге решает сделать приятное и
супругу, подходит к нему, снимает халатик, встает на колени и начинает
делать ему минет. Он тоже в полном восторге продолжает подбрасывать
блинчики. Она делает минет. Вдруг от неимоверного удовольствия мужик
промахивается, подбрасывая блинчик и раскаленный блин падает тетке на
спину. Она от боли и неожиданности прикусывает ему зубами член. Он бьет
ее сковородкой по голове. Она бежит в ванну, он за ней. Там они занялись таки сексом. После в больнице, он ей пишет из соседней палаты: ну как тебе секс в ванной? Я тебе больно не сделал?
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
14. Прислал(а) old
Бодибилдер был такой накаченный, при виде себя на искривлённом зеркале - завидовал ему.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
15. Прислал(а) old
Буйки такие здоровые, что получаешь от них пощёчину.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
16. На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
17. Прислал(а) old
Комар, садясь на руку, так любил кровь, что от перевозбуждения лопался.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
18. Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
19. Прислал(а) old
Доктор! Доктор!
- Подождите!!!
Схватив доктора за руку
- Пациент:
- Я буду жить!!!
Врач:
- Отпустите меня!!!
- Я сам не доживу от разрыва мочевого пузыря.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
20. Прислал(а) old
Буратино целуя Малвину, с дупла вылазит дятел.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
21. Прислал(а) old
Буратино так любил деньги, что продал карандаш.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
22. Прислал(а) old
Взял книгу почитать, смотрю на буквы, плохо видно.
- Думал зрение, тю !!!
-Та то читать я не умею.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
23. Ахренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
24. Дочь вчера спрашивает:
- Мам, а что такое Чигабан?
- Солнышко, а где ты такое слышала?
- Ну песня такая есть... "А я иду такая вся ВДОЛЬ ЧИГАБАНА"....
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
25. Родственница продаёт обои, рассказала такую историю. Звонит ей покупательница и с наездом говорит: вот, купили у вас обои, а один рулон бракованный, с гнилыми цветочками. "С гнилыми", как оказалось, значит, что цветы вниз смотрят! На предложение перевернуть рулон вверх ногами долго ржали и извинялись.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
<< < [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] > >>
Смотрите также:
О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия
© 2012-2023, Интернет-выставка анекдотов