Анекдоты про тёщу

У нас вы найдёте самые смешные анекдоты про тёщу и зятя. Читайте и наслаждайтесь.

1. Прислал(а) Manoroh
Зять подарил тёще на день рождения собачий ошейник. Тёща обиделась и как залаяла на зятя. А зять про себя подумал: "И это по вашему не собака?"

Рейтинг анекдота:

0

2. Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!

Рейтинг анекдота:

+8

3. Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.

Рейтинг анекдота:

+7

4. муж: Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется.
жена: Ого! Что прям 50 тысяч подарим?)
муж: А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

Рейтинг анекдота:

+3

5. Гаишник - водителю:
- Вы превысили скорость.
- Как я мог превысить, если я к теще еду...

Рейтинг анекдота:

+5

6. Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.

Рейтинг анекдота:

+5

7. Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

Рейтинг анекдота:

+5

8. Теща и зять орут друг на друга.
Теща: - Если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!
Зять: - Если бы вы были моей женой, я бы его выпил!

Рейтинг анекдота:

+3

9. Построил мужик круглый дом. Новоселье.
Гости подходят и спрашивают: — Слушай, а че у тебя дом круглый то?
— А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдется? »

Рейтинг анекдота:

+7

10. В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

Рейтинг анекдота:

+1

11. Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме. .

Рейтинг анекдота:

+3

12. Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".

Рейтинг анекдота:

+6

13. — Зятек, убей муху, она переносит заразу. — Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

Рейтинг анекдота:

+5

14. Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

Рейтинг анекдота:

+3

15. - Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка...
Вот тесть - правильная теща.

Рейтинг анекдота:

+6

16. На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Рейтинг анекдота:

+5

17. - Папа, а кто такой д@лбо@б?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.

Рейтинг анекдота:

+2

18. — Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!

Рейтинг анекдота:

+4

19. Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

Рейтинг анекдота:

+2

20. - Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.
- Постой-постой! А как же парашютная секция?
- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!

Рейтинг анекдота:

+3

21. Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

Рейтинг анекдота:

+4

22. — Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Рейтинг анекдота:

+3

23. Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
- ОБЕ!!!

Рейтинг анекдота:

+2

24. Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон:
-Милый, а к нам мама приехала.
-Уже вижу!

Рейтинг анекдота:

+2

25. Мужик после долгого спора с тещей обращается к сыну:
- Сын, принеси бабушке крем для губ.
- Какой крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Рейтинг анекдота:

+10

<< < [1] [2] [3] [4] > >>

Смотрите также: