Интернет-выставка анекдотов
Здравствуйте Гость!
Войдите или зарегистрируйтесь.
 
Как насчёт регистрации или входа к нам?
 
Где ищем?
 

Анекдоты на разные темы

Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов

Анекдоты на разные темы или анекдоты про всё - это анекдоты, которые не подошли по тематике ни в один раздел нашего сайта. Читайте самые разные анекдоты на нашем сайте.

1. Прислал(а) чёрт
неудобно сидеть когда женщина стоит,сказал муж сидя на унитазе.

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

2. Сегодня встал в 6 утра.
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом.
Не пытайтесь повторить это у себя дома!)

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

3. Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
- Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдёт.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

4. Прислал(а) Silver
Футболист Симулянтов решил сменить фамилию после месяца, проведенного в больнице, где он лечился от двустороннего воспаления легких, «заработанного» в результате очень долгого и артистичного изображения адской боли на зеленом газоне.

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

5. Прислал(а) Silver
Объявление в советском институте:
Студентам, не сдавшим научный коммунизм, обращаться по телефону: 111-11-11.
Подпись: отец Михаил.

Рейтинг анекдота:

Поднять +4 Понизить

6. Старшина отчитывает новобранца:
- Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать "Так точно". Вам ясно?
- Ага.

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

7. Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

8. - Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
- Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

9. - Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина не говори ему!
- Хорошо Аня!

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

10. - Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

11. Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

12. Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

13. - Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

14. Если женщина закрыла профиль в « Одноклассниках» значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в « Одноклассниках» значит, спалился!

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

15. — Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе..

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

16. - Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

17. Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
- "хорошо сына только обложки на учебники надень"

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

18. - Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

19. Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне!
Я с девками на охоту!

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

20. - Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

21. Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

22. - Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

23. Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

24. В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

25. В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

<< < [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] > >>

Смотрите также:


О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия

© 2012-2018, Интернет-выставка анекдотов

   Анекдот дня:
На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?
Читайте нас в: Читать в twitter Читать Вконтакте
 
 
 
Яндекс.Метрика