Интернет-выставка анекдотов
Здравствуйте Гость!
Войдите или зарегистрируйтесь.
 
Хотите стать нашим пользователем?
 
Где ищем?
 

Анекдоты на разные темы

Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов

Анекдоты на разные темы или анекдоты про всё - это анекдоты, которые не подошли по тематике ни в один раздел нашего сайта. Читайте самые разные анекдоты на нашем сайте.

1. Прислал(а) чёрт
неудобно сидеть когда женщина стоит,сказал муж сидя на унитазе.

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

2. Сегодня встал в 6 утра.
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом.
Не пытайтесь повторить это у себя дома!)

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

3. Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
- Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдёт.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

4. Прислал(а) Silver
Футболист Симулянтов решил сменить фамилию после месяца, проведенного в больнице, где он лечился от двустороннего воспаления легких, «заработанного» в результате очень долгого и артистичного изображения адской боли на зеленом газоне.

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

5. Прислал(а) Silver
Объявление в советском институте:
Студентам, не сдавшим научный коммунизм, обращаться по телефону: 111-11-11.
Подпись: отец Михаил.

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

6. Старшина отчитывает новобранца:
- Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать "Так точно". Вам ясно?
- Ага.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

7. Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

8. - Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
- Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

9. - Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина не говори ему!
- Хорошо Аня!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

10. - Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

11. Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

12. Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

13. - Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

14. Если женщина закрыла профиль в « Одноклассниках» значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в « Одноклассниках» значит, спалился!

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

15. — Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе..

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

16. - Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

17. Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
- "хорошо сына только обложки на учебники надень"

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

18. - Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

19. Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне!
Я с девками на охоту!

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

20. - Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

21. Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

22. - Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

23. Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

24. В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

25. В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

<< < [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] > >>

Смотрите также:


О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия

© 2012-2018, Интернет-выставка анекдотов

   Анекдот дня:
На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?
Читайте нас в: Читать в twitter Читать Вконтакте
 
 
 
Яндекс.Метрика