Анекдоты про компьютерщиков 2

С появлением компьютеров появились пользователи, админы и программисты, а с появлением пользователей, админов и программистов появились и анекдоты про компьютерщиков.

26. Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеrу загружать обновления автоматически.

Рейтинг анекдота:

+3

27. — Кто понимает тебя с полуслова?
— Т9.

Рейтинг анекдота:

+4

28. Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...

Рейтинг анекдота:

+1

29. Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!

Рейтинг анекдота:

+1

30. Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition; ведро водки — ехtrеmе еdition море водки — globаl еdition
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs

Рейтинг анекдота:

+3

31. На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

Рейтинг анекдота:

+3

32. Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

Рейтинг анекдота:

+2

33. Всего каких-то 10 лет назад у меня был комп в три с половиной раза слабее чем нынешний мобильник...

Рейтинг анекдота:

+3

34. — У меня компьютер не видит принтера, я вебкамеру на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.

Рейтинг анекдота:

+3

35. Кто рано встает — тот в онлайне один.

Рейтинг анекдота:

+1

36. Гугль - находка для шпиона ...

Рейтинг анекдота:

+2

37. - Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?

Рейтинг анекдота:

+1

38. Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.

Рейтинг анекдота:

+1

39. Пол дня спасал человечество… Устал… А тут жена прицепилась – вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть у компьютера!

Рейтинг анекдота:

+1

40. Ты ещё не решил, куда поехать в отпуск?
Открываешь Яндекс-карты. Посредине есть надпись "Россия".
Попробую съездить в середину буквы "О".

Рейтинг анекдота:

+3

41. Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

Рейтинг анекдота:

+4

42. Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Рейтинг анекдота:

+3

43. - Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, игра зависла?

Рейтинг анекдота:

+2

44. Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Рейтинг анекдота:

+5

45. Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

Рейтинг анекдота:

+2

46. С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка.

Рейтинг анекдота:

+7

47. Простейший способ прикольнуться над девочками, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?"

Рейтинг анекдота:

+4

48. Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Рейтинг анекдота:

+4

49. Сделала запрос в Google: "Сниму квартиру с непьющим соседом".
Google вежливо поинтересовался: "Возможно, вы имели в виду "сниму квартиру с пьющим соседом"?
Это Россия...

Рейтинг анекдота:

0

50. Создание цензурных скриптов на сайтах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций привычных матов резко увеличилось.

Рейтинг анекдота:

+4

<< < [1] [2] [3] [4] > >>

Смотрите также: