Анекдоты про тёщу 2

У нас вы найдёте самые смешные анекдоты про тёщу и зятя. Читайте и наслаждайтесь.

26. Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

Рейтинг анекдота:

+8

27. - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Рейтинг анекдота:

+12

28. Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг спрашивает:
- А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?
- Не знаю ещё, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали.

Рейтинг анекдота:

+6

29. Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...

Рейтинг анекдота:

+9

30. Мать дочери перед свадьбой:
- В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто.
После свадьбы зять звонит теще:
- Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально?
- Да, а что?
- Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится!

Рейтинг анекдота:

+7

31. Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

Рейтинг анекдота:

+9

32. "Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."

Рейтинг анекдота:

+5

33. - Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал. Она сказала борщ и хрен!

Рейтинг анекдота:

+9

34. Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй…
Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие»!

Рейтинг анекдота:

+10

35. Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Рейтинг анекдота:

+14

36. Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Рейтинг анекдота:

+12

37. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку
и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Рейтинг анекдота:

+13

38. Анекдот от пользователя Аля
Муж кричит жене: - Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: - Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Рейтинг анекдота:

+17

39. Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

Рейтинг анекдота:

+10

40. Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!

Рейтинг анекдота:

+8

41. У армянского радио спрашивают:
- Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
Армянское радио отвечает:
- Отправьте тёщу.

Рейтинг анекдота:

+9

42. Новогодняя ночь.Год Собаки. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет
идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
- Уже встретили, проходите.

Рейтинг анекдота:

+8

43. В гости приехала теща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

Рейтинг анекдота:

+7

44. По-пьяни зарядил мышеловку сторублевкой.
У тещи сломан палец.

Рейтинг анекдота:

+6

45. Общаются два друга в походе:
- Серый,а нахера ты с собой фотогрaфию тещи берешь?
- Не понимаешь ты Геша: грязь, дождь, холод....а кaк нa нее посмотрю, вздрагиваю и думаю: хорошо-то здесь кaк!

Рейтинг анекдота:

+6

46. Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

Рейтинг анекдота:

+3

47. Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сыночка, ну как тебе не стыдно,... уступи место вон той бабулечке!
— Ты шо дед с дуба рухнул?!... - это моя тёща!!!
— Упс....так отдай ей мешок с картошкой, какого ты его на коленях держишь, тебе-ж неудобно сынок!

Рейтинг анекдота:

+10

48. - Дорогой, где моя книга "Как прожить сто лет"?
- Я сжёг её. Твоя мамочка хотела почитать...

Рейтинг анекдота:

+4

49. Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства
постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей,
жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает
в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь...
и опять возвращается один.
Все спрашивают:
- Ну, что там, что случилось?
- Все в норме, я ее переворачиваю....

Рейтинг анекдота:

+10

50. У меня есть мечта, - сказал один ганстер другому, - ограбить
банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

Рейтинг анекдота:

+10

<< < [1] [2] [3] [4] > >>

Смотрите также: