Интернет-выставка анекдотов
Здравствуйте Гость!
Войдите или зарегистрируйтесь.
 
Как насчёт регистрации или входа к нам?
 
Где ищем?
 

Анекдоты от пользователей 9

Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов

Наши пользователи - люди с большим чувством юмора. Здесь собраны анекдоты от пользователей за всё время существования нашего сайта.

201. Прислал(а) Валентин
Эксперт Минздрава посещает сельскую больницу,чтобы доложить руководству о состоянии лечебного дела и обеспечении лекар-
ствами периферийных учреждений.В сопровожде-
нии штатного фельдшера он входит в палату с
больными и опрашивает их.
=Что у Вас?
-Геморрой.
-Чем лечат?
-Тампон пропитывают зелёнкой и прикладывают
к больному месту.
-А что у Вас?
-Я моряк и за "бугром" подцепил мягкий шанкр.
-Как лечат?
-Тампоном с зелёнкой обрабатывают прыщ в ин-
тимном месте.
-А у тебя,дедуля,что?
-Фершал сказал стоматит тяжёлый.
-Лечат тебя чем?
Зелёнкой смазывают язык и дёсны.
-Всё ясно.А есть ли у больных претензии или
просьбы? Дедуля,что ты хочешь сказать?
-Ежели у фершала один тампон,то пусть лечение
с меня начинают.

Рейтинг анекдота:

Поднять +13 Понизить

202. Прислал(а) Валентин
Бракоразводный процесс в лицах
Истец(он):
Чужими стали мы навек,
Любовь прошла,да и была ль она?
Тот в ком мне грезился путёвый человек,
В натуре оказался сатана.
Ответчик(она):
Ну ты ведь тоже не подарок,
А домосед - как в марте кот,
И весь торговый мой приварок
На шлюх потратил,обормот.
Судья:
Здесь неуместен рыночный жаргон,
Cудьба семьи поставлена на кон.
Спасти её? - Не вижу я резона.
Ваш брак расторгнут именем Закона!

Рейтинг анекдота:

Поднять +12 Понизить

203. Прислал(а) Помидор
- Представляешь? Билл Гейтс завещал всё состояние на
благотворительность.
- Ого. Это же надо так разругаться с родственниками...

Рейтинг анекдота:

Поднять +6 Понизить

204. Прислал(а) Помидор
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя
тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама,
облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную
кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!

Рейтинг анекдота:

Поднять +5 Понизить

205. Прислал(а) Помидор
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей комнаты
последнюю пачку!

Рейтинг анекдота:

Поднять +6 Понизить

206. Прислал(а) Валентин
Недавно вернулся оттуда ( наши люди знают
откуда).В поиске рецептов жизни навалился на
классику.Прочитал:" Честность-прекрасная вещь,когда вокруг меня все честные, а я один
сред них жулик". Ностальгически потянуло к прежней профессии. Но призадумался: а где оно
в России людское окружение,о котором упомянул
классик.С этим вопросом обратился к другому
классику,а тот в пику первому заявляет:"Назо-
ви мне такую обитель,я такого угла не видал".
В общем пока в растерянности, но поиск приори-
тетной жизненной установки не прекращаю.

Рейтинг анекдота:

Поднять +7 Понизить

207. Прислал(а) Валентин
Студент Осьмушкин, пользующийся репутацией
"ботаника",в перерыве между лекциями поспешил в туалет.Он открыл дверь кабины и к
своему крайнему изумлению увидел сидящую на
унитазе девушку.Преодолев замешательство,"бо-
таник" дал обратный ход и был уже близок к
выходу,когда вдруг неведомая сила заставила
его вернуться к злосчастной кабине,повторно
открыть дверь и сказать девушке:"Извините
пожалуйста".Облегчив таким образом муки со-
вести,Осьмушкин пулей вылетел из женского
туалета.

Рейтинг анекдота:

Поднять +11 Понизить

208. Прислал(а) Аля
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

Рейтинг анекдота:

Поднять +6 Понизить

209. Прислал(а) Валентин
Закрытое письмо Президенту.
Уважаемый господин Президент!Подскажите пожалуйста,что мне нужно сказать на Вашей
следующей встрече с народом эдакое зубодробительное,чтобы Вы назначили меня своим полномочным представителем.В силу своего возраста,а мне уже 75 лет,я не могу
осуществлять Ваши полномочия в Уральском или
другом регионе и даже в микрорайоне проживания.Но вот во дворе,где в погожие дни
сограждане наверняка могут меня лицезреть,
со мной ещё даже очень можно поговорить.
Отсылаю свою просьбу закрытым письмом,пос-
кольку кругом наймиты Запада и там её непра-
вильно истолкуют.По той же причине не подписываю письмо,но по секрету скажу,что
являюсь внучатым племянником незабвенного
деда Щукаря,также как и я мечтавшего о хоро-
шей должности.
P.S.Заранее благодарен за предстоящее назначение меня на должность полномочного
представителя.

Рейтинг анекдота:

Поднять +12 Понизить

210. Прислал(а) Валентин
-Вовка,ты чё такой хмурной?
-Пап,тебя в школу вызывают.
-За что на сей раз?
-За таблицу умножения.
-Не врубаюсь.
-Марь Иванна спросила меня сколько будет
если пять умножить на семь и я ответил:
тридцать пять.
-В точку попал,стервец.
-А следующим вопросом она просто достала
меня:сколько будет если семь умножить на
пять?
-А не один ли хрен-то?
-Пап,да я так и сказал.

Рейтинг анекдота:

Поднять +12 Понизить

211. Прислал(а) Помидор
- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша

Рейтинг анекдота:

Поднять +5 Понизить

212. Прислал(а) Помидор
В Новом Году сбываются все желания. Просто уже первого января большинство людей не помнит, что именно они загадывали.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

213. Прислал(а) Валентин
Пятидесятые годы прошлого века-в СССР бум
преобразований управленческих структур.
Сидит разжалованный управленец за бутылкой
горькой и пребывает в мрачном настроении.
Сын безуспешно пытается успокоить его:
-Не переживай так сильно,папа.Жизнь-то про-
должается.
-Да какое же это продолжение,-всхлипывает
изрядно захмелевший папаша,-если раньше-
"ЗИМ",Крым и молодые девушки,то теперь-метро,
ситро и твоя мама.

Рейтинг анекдота:

Поднять +8 Понизить

214. Прислал(а) Валентин
На семейном совете дружно осуждали деда,
позволившего себе обнародовать десяток анекдотов.Его обвиняли во многих грехах,но
больше всего в занудстве.Только одна внучка
поддержала незадачливого деда,сказав,что
анекдот про журавлей ей понравился.
-Я очень рад,любимица моя,а ты помнишь чем
он закончился?
-Нет,я заснула раньше.

Рейтинг анекдота:

Поднять +7 Понизить

215. Прислал(а) Аля
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

216. Прислал(а) Аля
Египетские акулы видели многое, но русских
со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих
пор.

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

217. Прислал(а) Помидор
Вовочка говорит маме - Я поймал двух мух, девочку и мальчика
Мама спрашивает - Как ты узнал кто из них девочка, а кто мальчик?
Вовочка говорит- Девочка сидела на помаде, а мальчик на бутылке с коньяком

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

218. Прислал(а) Аля
И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

219. Прислал(а) Валентин
-Тема у нас сегодня новогодняя,-сказала очень известная телеведущая,-"Боли около копчика".

Рейтинг анекдота:

Поднять +6 Понизить

220. Прислал(а) Помидор
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

221. Прислал(а) Валентин
-Какая удивительная собачка!Да она просто уникальна!-восторгается толпа зевак,наблюдаю-
щая за игрой в шахматы аборигена тундры и
ездовой лайки.
-Однако ничего подобного,-возражает абориген,-счёт-то 3:2 в мою пользу.

Рейтинг анекдота:

Поднять +6 Понизить

222. Прислал(а) Валентин
Слухи о переезде Жерара Депардье в Россию
не лишены оснований.Он уже конвертировал свои
сбережения в рубли и вложил их в банк"Советский" под 11,5%годовых.

Рейтинг анекдота:

Поднять +4 Понизить

223. Прислал(а) Валентин
По сообщению канала ТВ-З,в США получено почти явное подтверждение возможности перемещения человеческих душ.
На спиритическом сеансе дама бальзаковского
возраста вызывала, дух своего супруга,недавно
отбывшего со всеми ритуальными почестями в мир иной.Когда дух дал о себе знать,дама
спросила:
-Милый,ну как ты там?
В ответ:-Ем и секс,ем и секс,ем и секс....
-Милый,так ты в раю?
-Нет,я кроликом в Кентукки.

Рейтинг анекдота:

Поднять +6 Понизить

224. Прислал(а) Валентин
На семинаре по истории СССР возник жаркий
спор едва кто-то заикнулся о национальности
Ленина.Одни признали его русским,другие-на
четверть евреем,третьи видели в происхождении
вождя мирового пролетариата участие несколь-
ких народностей Поволжья.Когда же об этом
спросили представителя малых народов Северо-
Востока,тот не сразу,но без какого-либо сом-
нения заявил:чукча.
-Почему?-разинули рты слушатели.
-Шибко умный был,-констатировал региональный
историк.

Рейтинг анекдота:

Поднять +6 Понизить

225. Прислал(а) Валентин
Над журавлями,не улетевшими вопреки указанию Президента в тёплые края,взяло шефство местное население.Журавлям тепло,сыт-
но и глядя на людей,переживших конец Света,
они надеются,что в Рождественские праздники их участь не будет предрешена.Ведь они же не
индейки,гуси или на худой конец утки,чтобы
быть у шефов традиционным лакомством на праздничном столе.

Рейтинг анекдота:

Поднять +4 Понизить

<< < [9] [10] [11] > >>

Смотрите также:


О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия

© 2012-2021, Интернет-выставка анекдотов

   Анекдот дня:
На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?
Читайте нас в: Читать в twitter Читать Вконтакте
 
 
 
Яндекс.Метрика