Анекдоты о политике 2

Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов

Самые смешные анекдоты о политике и политиках читайте у нас на сайте.

26. Асфальт - это такой материал, которым в России покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

Рейтинг анекдота:

27. — А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Рейтинг анекдота:

28. Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Олимпиаде в Сочи-2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Рейтинг анекдота:

29. Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...

Рейтинг анекдота:

30. Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Италии по футболу.

Рейтинг анекдота:

31. Прилетает мэр в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит мэр таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...

Рейтинг анекдота:

32. Деньги портят людей… Так что, у нас, в основном, народ хороший…

Рейтинг анекдота:

33. Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Рейтинг анекдота:

34. Как только правительство заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян…

Рейтинг анекдота:

35. - Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «»Если вы проголосуете за меня на выборах…»"

Рейтинг анекдота:

36. Прислал(а) Валентин
Шестидесятые годы прошлого века. Американ-
ский турист, русский по происхождению, слушает как его малолетний сын препирается с
ровесником из СССР:
- А у вас хлеба нет.
- А у вас Кеннеди убили.
- А мы у вас Хрущёва заберём.
- И у вас хлеба не будет.

Рейтинг анекдота:

+11

37. Прислал(а) Помидор
Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы.

Рейтинг анекдота:

38. Прислал(а) Помидор
Вместо тысяч знаков "Неровная дорога" на российских дорогах, не лучше ли при въезде в Россию поставить один - "Неровная страна"?

Рейтинг анекдота:

39. - Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Рейтинг анекдота:

40. Прислал(а) Валентин
Иностранец интересуется у высокопоставленного
нашего чиновника: почему россияне не возмущаются когда повышаются цены на товары?
-Для этого мы проводим упреждающую подготовку
населения,- заявляет тот.
???
Сначала пускаем слух, что с первого числа
следующего месяца грядёт серьёзное повышение
цен. Народ в напряге и ожидании. Наступает
этот день, а цены остаются на том же уровне.
Подобную пиар-акцию повторяем ещё пару раз.
И когда через несколько месяцев мы действительно повышаем цены, народ с облегчением вздыхает: ну, наконец-то!

Рейтинг анекдота:

+13

41. В семьях российских олигархов и чиновников детей пугают Кипром.

Рейтинг анекдота:

42. В споре Валуева и Жириновского «кто умнее» на 1 секунде первого раунда нокаутом победил Валуев.

Рейтинг анекдота:

43. Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль “Газ“, а у другой — “Тормоз “.

Рейтинг анекдота:

44. - Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?

Рейтинг анекдота:

45. - Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
- Йошкин кот!

Рейтинг анекдота:

46. Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда
выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

Рейтинг анекдота:

47. Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.

Рейтинг анекдота:

48. Кандидат, веселый и довольный, пpиходит после выбоpов домой.
Жена встpечает его на поpоге.
- Ты знаешь, доpогая, за меня пpоголосовали целых два человека!
Жена в слезы.
- До сих поp я только догадывалась, а тепеpь точно знаю - y тебя
есть любовница!

Рейтинг анекдота:

49. Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные
поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!

Рейтинг анекдота:

50. Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».

Рейтинг анекдота:

<< < [1] [2] [3] > >>

Смотрите также: