Интернет-выставка анекдотов
Здравствуйте Гость!
Войдите или зарегистрируйтесь.
 
Хотите почитать свежий анекдот?
 
Где ищем?
 

Анекдоты о политике 3

Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов

Самые смешные анекдоты о политике и политиках читайте у нас на сайте.

51. Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их
зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

52. В свете последних событий Россия и Беларусь изучают родословную своих президентов на донецкое происхождение.

Рейтинг анекдота:

Поднять +4 Понизить

53. Письмо президенту России:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

Рейтинг анекдота:

Поднять +5 Понизить

54. - Слушай, мне с 1 января пенсию прибавили.
- А на много?
- А на сколько водка подорожала, настолько и прибавили.

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

55. Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа:
"Законов физики ещё никто не отменял!"

Рейтинг анекдота:

Поднять +6 Понизить

56. - К сожалению, российский народ пока встречает чиновников по одёжке!
- А провожает по уму?
- Нет! Они вообще не уходят!

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

57. Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста:
- Нарисуй мне точку на лбу.
- А зачем?
Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу:
- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает!

Рейтинг анекдота:

Поднять +4 Понизить

58. Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

59. Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахр@н с его проблемами.

Рейтинг анекдота:

Поднять +4 Понизить

60. Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы

Рейтинг анекдота:

Поднять +4 Понизить

61. Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

62. Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.
Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

63. На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Я — чемпион мира по боксу, а в Раде - бои без правил.”

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

64. На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?”

Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

65. Два состояния чистоты в России: 1 - Вся грязь замёрзла. 2 - Вся грязь подсохла.

Рейтинг анекдота:

Поднять +5 Понизить

66. Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Рейтинг анекдота:

Поднять +4 Понизить

67. Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем:
"Минздрaв последний рaз предупреждaет..."

Рейтинг анекдота:

Поднять +4 Понизить

68. - Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

69. Корреспондент на улице спрашивает мужика:
- Вы за кого голосовать будете?
- Да зае...(корреспондент перебивая)
- Правильно, за Единую Россию!

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

70. К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес", трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом "Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- А где же бутылка?

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

71. - Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

72. В США провели конкурс на самое замечательное животное.Из соображений политкорректности победила зебра.

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

73. - Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

Рейтинг анекдота:

Поднять +4 Понизить

74. Кандидата спрашивают журналисты: - С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!.

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

<< < [1] [2] [3] > >>

Смотрите также:


О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия

© 2012-2018, Интернет-выставка анекдотов

   Анекдот дня:
На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?
Читайте нас в: Читать в twitter Читать Вконтакте
 
 
 
Яндекс.Метрика