Анекдоты о политике 3
Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов
Самые смешные анекдоты о политике и политиках читайте у нас на сайте.
51. Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их
зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
52. В свете последних событий Россия и Беларусь изучают родословную своих президентов на донецкое происхождение.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
53. Письмо президенту России:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
54. - Слушай, мне с 1 января пенсию прибавили.
- А на много?
- А на сколько водка подорожала, настолько и прибавили.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
55. Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа:
"Законов физики ещё никто не отменял!"
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
56. - К сожалению, российский народ пока встречает чиновников по одёжке!
- А провожает по уму?
- Нет! Они вообще не уходят!
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
57. Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста:
- Нарисуй мне точку на лбу.
- А зачем?
Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу:
- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает!
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
58. Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
59. Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахр@н с его проблемами.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
60. Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
61. Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
62. Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.
Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
63. На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Я — чемпион мира по боксу, а в Раде - бои без правил.”
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
64. На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
65. Два состояния чистоты в России: 1 - Вся грязь замёрзла. 2 - Вся грязь подсохла.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
66. Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
67. Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем:
"Минздрaв последний рaз предупреждaет..."
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
68. - Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
69. Корреспондент на улице спрашивает мужика:
- Вы за кого голосовать будете?
- Да зае...(корреспондент перебивая)
- Правильно, за Единую Россию!
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
70. К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес", трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом "Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- А где же бутылка?
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
71. - Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
72. В США провели конкурс на самое замечательное животное.Из соображений политкорректности победила зебра.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
73. - Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
74. Кандидата спрашивают журналисты: - С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
Смотрите также:
О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия
© 2012-2023, Интернет-выставка анекдотов