Свежие анекдоты 80

Если вы пришли к нам на сайт в поисках какого-нибудь анекдота, тогда воспользуйтесь поиском анекдотов в правой части нашего сайта.

1976. - Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.

Рейтинг анекдота:

+1

1977. Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

Рейтинг анекдота:

+1

1978. Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Рейтинг анекдота:

0

1979. Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

Рейтинг анекдота:

+5

1980. Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Рейтинг анекдота:

+3

1981. Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах.

Рейтинг анекдота:

+2

1982. К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

Рейтинг анекдота:

+2

1983. Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Рейтинг анекдота:

+1

1984. Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

Рейтинг анекдота:

+2

1985. Главврач- санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

Рейтинг анекдота:

+2

1986. Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Рейтинг анекдота:

+4

1987. На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!

Рейтинг анекдота:

+2

1988. Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.

Рейтинг анекдота:

+2

1989. - Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо пишет рецепт
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

Рейтинг анекдота:

+2

1990. Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Рейтинг анекдота:

+3

1991. Встречаются два колобка, один другому говорит:
- Давай на перегонки покатаемся.
Второй отвечает:
- Мне неудобно, я мальчик.

Рейтинг анекдота:

+2

1992. Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

Рейтинг анекдота:

+5

1993. Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.

Рейтинг анекдота:

+2

1994. - Привет.
- А ты кто?
- Я - твой геморрой.
- Иди в жопу!
- С удовольствием.

Рейтинг анекдота:

+3

<< < [80] > >>

Смотрите также: