Свежие анекдоты 76

Если вы пришли к нам на сайт в поисках какого-нибудь анекдота, тогда воспользуйтесь поиском анекдотов в правой части нашего сайта.

1876. Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, блин, на польской таможне оформлялись!

Рейтинг анекдота:

+3

1877. Беседуют англичанин, француз. и русский
Англичанин говорит " У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам"
На это француз "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс"
Говорит русский " против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "Повторите пожалуйста!"

Рейтинг анекдота:

+4

1878. - Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Рейтинг анекдота:

+3

1879. Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты была разведена?!
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!

Рейтинг анекдота:

+3

1880. - Миша, привет!
- Ваня, отойди от моей берлоги.

Рейтинг анекдота:

+2

1881. В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Рейтинг анекдота:

+2

1882. Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

Рейтинг анекдота:

+3

1883. Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

Рейтинг анекдота:

+4

1884. Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.

Рейтинг анекдота:

+3

1885. Жена: – Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам!
Муж, шутя: - А главным призом будешь ты сама?
Она: - Ты издеваешься?!
Он: - Думаешь, никто не побежит?

Рейтинг анекдота:

+2

1886. Моя жена прекрасно готовит борщ. Съел половину кастрюли, лежу, не дышу. Теперь знаю, что значит ПЕРЕБОРЩИЛ...

Рейтинг анекдота:

+2

1887. Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

Рейтинг анекдота:

+1

1888. Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

Рейтинг анекдота:

+3

1889. Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! "
Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

Рейтинг анекдота:

+2

1890. Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.

Рейтинг анекдота:

+1

1891. Полиция расследовала пропажу 330 млн. рублей со счёта Александра Кержакова. По словам полиции, никакого криминала нет. Выяснилось, что Александр просто промахнулся, когда клал деньги на счёт.

Рейтинг анекдота:

+1

1892. Два часа в пробке по пути в спортзал, чтобы погонять на велотренажере...

Рейтинг анекдота:

+1

1893. - Женщина, это платье вас полнит!
- Правда? А я все на чебуреки грешила... .

Рейтинг анекдота:

0

1894. В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивленные глаза и спрашивает:
- А вы откуда?

Рейтинг анекдота:

+1

1895. На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...

Рейтинг анекдота:

+2

1896. Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует.

Рейтинг анекдота:

+2

1897. Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

Рейтинг анекдота:

+2

1898. СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку
- тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы.

Рейтинг анекдота:

+2

1899. Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.

Рейтинг анекдота:

+2

1900. По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

Рейтинг анекдота:

+2

<< < [76] [77] [78] [79] [80] > >>

Смотрите также: