Интернет-выставка анекдотов
Здравствуйте Гость!
Войдите или зарегистрируйтесь.
 
Как насчёт регистрации или входа к нам?
 
Где ищем?
 

Анекдоты от пользователей 6

Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов

Наши пользователи - люди с большим чувством юмора. Здесь собраны анекдоты от пользователей за всё время существования нашего сайта.

126. Прислал(а) Помидор
Гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за попу.

Рейтинг анекдота:

Поднять +21 Понизить

127. Прислал(а) Рассмехун
- Ребят, не подскажите как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Рейтинг анекдота:

Поднять +22 Понизить

128. Прислал(а) Помидор
Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

Рейтинг анекдота:

Поднять +6 Понизить

129. Прислал(а) Помидор
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

Рейтинг анекдота:

Поднять +17 Понизить

130. Прислал(а) Помидор
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Рейтинг анекдота:

Поднять +18 Понизить

131. Прислал(а) Саныч
- Мужчина! Я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!
- Ой! А я уже принял. Что же делать?
- Как что делать! Срочно доплатите 10 копеек в кассу!

Рейтинг анекдота:

Поднять +19 Понизить

132. Прислал(а) Саныч
- Как твоя фамилия?
- Пе-пе-петров.
- Ты, что заика?
- Папа мой был заика, а паспортистка ДУРА!!!

Рейтинг анекдота:

Поднять +16 Понизить

133. Прислал(а) Помидор
Вообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой.
Захотел и съехал из дома с котом. Настоящий мужик...

Рейтинг анекдота:

Поднять +5 Понизить

134. Прислал(а) Помидор
С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.

Рейтинг анекдота:

Поднять +6 Понизить

135. Прислал(а) Помидор
– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
– А как?
– Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!

Рейтинг анекдота:

Поднять +6 Понизить

136. Прислал(а) Помидор
Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

Рейтинг анекдота:

Поднять +7 Понизить

137. Прислал(а) Валентин
- Сто лет тебя не видел, как жизнь?
- Да какая это жизнь, скука сплошная.
- Что и дети не радуют?
- Да какие дети!? Откуда им взяться, если
мы с женой никуда не ходим и к нам никто
не приходит.

Рейтинг анекдота:

Поднять +11 Понизить

138. Прислал(а) Валентин
Я другой такой страны не знаю,
Где так вольно дышит человек.
(СССР, известная песня)
В тюремной камере четверо осуждённых, чьи дела подлежат пересмотру, знакомятся друг с другом:
- Тебя за что замели?
- Выставил на "Привозе" в Одессе плакат:
"Мойша - ум, честь и совесть нашей эпохи".
- А тебя?
- За публикацию статьи "Мойша - космополит и враг народа".
- А ты дядя с бородой за что радуешь нас своим присутствием?
- За сборник анекдотов под названием "Мойша- колхозник".
- Ну а ты, скромняга,за что отбываешь срок?
- Не знаю.
- Как это не знаю. Так не бывает. Ты кто?
- Я - Мойша.

Рейтинг анекдота:

Поднять +10 Понизить

139. Прислал(а) Помидор
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

Рейтинг анекдота:

Поднять +9 Понизить

140. Прислал(а) Василий
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Рейтинг анекдота:

Поднять +12 Понизить

141. Прислал(а) Помидор
Каждый ребенок знает, сколько примерно дюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет."

Рейтинг анекдота:

Поднять +8 Понизить

142. Прислал(а) Валентин
- Иван, дарагой, выручай, нужно 500 баксов.
- Нет у меня таких денег, Вахтанг, всё что
имею это 100 баксов.
- Ладна,давай 100, а 400 будешь должен.

Рейтинг анекдота:

Поднять +12 Понизить

143. Прислал(а) Смехотворец
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Рейтинг анекдота:

Поднять +9 Понизить

144. Прислал(а) Помидор
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Рейтинг анекдота:

Поднять +8 Понизить

145. Прислал(а) Смехотворец
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

Рейтинг анекдота:

Поднять +10 Понизить

146. Прислал(а) Помидор
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!

Рейтинг анекдота:

Поднять +10 Понизить

147. Прислал(а) Помидор
Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Рейтинг анекдота:

Поднять +10 Понизить

148. Прислал(а) Смехотворец
Если я говорю "я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "ты пьяна?", само собой разумеется, что я в говно.

Рейтинг анекдота:

Поднять +11 Понизить

149. Прислал(а) Валентин
Шестидесятые годы прошлого века. Американ-
ский турист, русский по происхождению, слушает как его малолетний сын препирается с
ровесником из СССР:
- А у вас хлеба нет.
- А у вас Кеннеди убили.
- А мы у вас Хрущёва заберём.
- И у вас хлеба не будет.

Рейтинг анекдота:

Поднять +11 Понизить

150. Прислал(а) Помидор
Жена: - За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то что ты!
- Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

Рейтинг анекдота:

Поднять +8 Понизить

<< < [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] > >>

Смотрите также:


О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия

© 2012-2018, Интернет-выставка анекдотов

   Анекдот дня:
На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?
Читайте нас в: Читать в twitter Читать Вконтакте
 
 
 
Яндекс.Метрика