Интернет-выставка анекдотов
Здравствуйте Гость!
Войдите или зарегистрируйтесь.
 
Хотите стать нашим пользователем?
 
Где ищем?
 

Анекдоты от пользователей 7

Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов

Наши пользователи - люди с большим чувством юмора. Здесь собраны анекдоты от пользователей за всё время существования нашего сайта.

151. Прислал(а) Василий
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Рейтинг анекдота:

Поднять +12 Понизить

152. Прислал(а) Помидор
Каждый ребенок знает, сколько примерно дюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет."

Рейтинг анекдота:

Поднять +8 Понизить

153. Прислал(а) Валентин
- Иван, дарагой, выручай, нужно 500 баксов.
- Нет у меня таких денег, Вахтанг, всё что
имею это 100 баксов.
- Ладна,давай 100, а 400 будешь должен.

Рейтинг анекдота:

Поднять +12 Понизить

154. Прислал(а) Смехотворец
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Рейтинг анекдота:

Поднять +9 Понизить

155. Прислал(а) Помидор
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Рейтинг анекдота:

Поднять +8 Понизить

156. Прислал(а) Смехотворец
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

Рейтинг анекдота:

Поднять +10 Понизить

157. Прислал(а) Помидор
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!

Рейтинг анекдота:

Поднять +10 Понизить

158. Прислал(а) Помидор
Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Рейтинг анекдота:

Поднять +10 Понизить

159. Прислал(а) Смехотворец
Если я говорю "я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "ты пьяна?", само собой разумеется, что я в говно.

Рейтинг анекдота:

Поднять +11 Понизить

160. Прислал(а) Валентин
Шестидесятые годы прошлого века. Американ-
ский турист, русский по происхождению, слушает как его малолетний сын препирается с
ровесником из СССР:
- А у вас хлеба нет.
- А у вас Кеннеди убили.
- А мы у вас Хрущёва заберём.
- И у вас хлеба не будет.

Рейтинг анекдота:

Поднять +11 Понизить

161. Прислал(а) Помидор
Жена: - За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то что ты!
- Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

Рейтинг анекдота:

Поднять +8 Понизить

162. Прислал(а) Помидор
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

Рейтинг анекдота:

Поднять +11 Понизить

163. Прислал(а) Помидор
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

Рейтинг анекдота:

Поднять +7 Понизить

164. Прислал(а) Помидор
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Рейтинг анекдота:

Поднять +8 Понизить

165. Прислал(а) Помидор
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "Поставить на будильник ее голос".

Рейтинг анекдота:

Поднять +6 Понизить

166. Прислал(а) Помидор
Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы.

Рейтинг анекдота:

Поднять +9 Понизить

167. Прислал(а) Помидор
Что мужчина желает услышать от девушки:
- Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?...

Рейтинг анекдота:

Поднять +6 Понизить

168. Прислал(а) Саныч
Представь, что твой врач учился так же как ты...

Рейтинг анекдота:

Поднять +13 Понизить

169. Прислал(а) Валентин
В уфологическую организацию поступило сооб-
щение внештатного корреспондента о том, что
в глухую сентябрьскую ночь вблизи деревни
"Закусиловка" имела место посадка НЛО. По
логике события, инопланетяне прибыли на сей
раз с намерением загрузить корабль изучаемой
растительной пищей землян, для чего ими был
выбран и наполовину опустошён образцовый ого-
род бабки Агафьи.
Эти очевидные проявления неземного разума,
пишет доморощенный уфолог,следует подтвердить научными методами, так как даже
в "Закусиловке" не все разделяют его точку
зрения. Скептики ( дед Назар и др.) обвиняют
в случившемся не исследователей с другой пла-
неты а шустрых ребят из передвижной механи-
зированной колонны. К сожалению, потакает
скептикам и сама Агафья, которая вещает сосе-
дям, что следы-то в огороде вроде человечьи.

Рейтинг анекдота:

Поднять +9 Понизить

170. Прислал(а) Помидор
Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа, выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тётю Асю с пачкой "Vanish", а папу с пачкой дюлей.

Рейтинг анекдота:

Поднять +11 Понизить

171. Прислал(а) Помидор
Вместо тысяч знаков "Неровная дорога" на российских дорогах, не лучше ли при въезде в Россию поставить один - "Неровная страна"?

Рейтинг анекдота:

Поднять +9 Понизить

172. Прислал(а) Помидор
Мама с Вовочкой идет по улице.
Вовочка:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Вовочка:
- А мы с папой покупали!

Рейтинг анекдота:

Поднять +21 Понизить

173. Прислал(а) Помидор
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

Рейтинг анекдота:

Поднять +10 Понизить

174. Прислал(а) Валентин
В бутике разливного пива полупьяный посетитель "достаёт" продавца:
- Сколько стоит капля пива?
- Сколько, сколько, да нисколько.
- В таком случае накапайте мне, пожалуйста,
две кружки.

Рейтинг анекдота:

Поднять +6 Понизить

175. Прислал(а) Валентин
Иностранец интересуется у высокопоставленного
нашего чиновника: почему россияне не возмущаются когда повышаются цены на товары?
-Для этого мы проводим упреждающую подготовку
населения,- заявляет тот.
???
Сначала пускаем слух, что с первого числа
следующего месяца грядёт серьёзное повышение
цен. Народ в напряге и ожидании. Наступает
этот день, а цены остаются на том же уровне.
Подобную пиар-акцию повторяем ещё пару раз.
И когда через несколько месяцев мы действительно повышаем цены, народ с облегчением вздыхает: ну, наконец-то!

Рейтинг анекдота:

Поднять +13 Понизить

<< < [7] [8] [9] [10] [11] > >>

Смотрите также:


О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия

© 2012-2021, Интернет-выставка анекдотов

   Анекдот дня:
На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?
Читайте нас в: Читать в twitter Читать Вконтакте
 
 
 
Яндекс.Метрика