Свежие анекдоты 69

Читайте каждый день новые и смешные анекдоты на нашем сайте. Свежий анекдот - хороший способ поднять себе настроение на весь день!

1701. Андрей Аршавин перешёл в ночной клуб.

Рейтинг анекдота:

+12

1702. На разборе в ГИБДД. Мужик:
- Да не ехал я никуда и никакой Сидоров за мной не гнался с мигалками! Я из дома вышел, телефон в машине забыл!
- А вот вам, мы сейчас видео покажем, вот машина Сидорова с включенным маячком, правильно?
- Да.
- А вот вы впереди, пытаетесь скрыться от наказания!
- Подождите, это не моя машина!
- Так вы ещё и машину чужую угнали?!

Рейтинг анекдота:

+6

1703. Поехал отдохнуть на необитаемый остров. Так ностальгия замучила: в каждой змее вижу жену, а в каждом крокодиле тещу.

Рейтинг анекдота:

+12

1704. Капля никотина убивает лошадь?
Вы не видели наших российских кобыл!

Рейтинг анекдота:

+6

1705. Прислал(а) Помидор
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

Рейтинг анекдота:

+17

1706. Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном эротику и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!

Рейтинг анекдота:

+8

1707. На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог, заткнись и копай!

Рейтинг анекдота:

+12

1708. Шла Саша по шоссе и сосала сушку.
Во дура, ходить надо по тротуару, а сушку грызть.

Рейтинг анекдота:

+9

1709. — Эта маска поможет сохранить молодость кожи... ? ?
— Блин, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!

Рейтинг анекдота:

+12

1710. Первое правило тренажерного зала - не выпендривайся!
Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!

Рейтинг анекдота:

+12

1711. Вино налито, один говорит:
- А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
- Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...

Рейтинг анекдота:

+11

1712. Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
- Что за скотина воздух испортила... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею...
С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом...

Рейтинг анекдота:

+11

1713. Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пипец как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

Рейтинг анекдота:

+10

1714. Вышел новый указ: "Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране".
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Рейтинг анекдота:

+10

1715. - У меня сын родился!
- На кого похож?
- На меня пьяного!
- ?
- На всех кричит все время и ищет грудь...

Рейтинг анекдота:

+11

1716. - Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби…

Рейтинг анекдота:

+13

1717. Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Рейтинг анекдота:

+11

1718. Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

Рейтинг анекдота:

+12

1719. "Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.

Рейтинг анекдота:

+10

1720. Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Рейтинг анекдота:

+12

1721. - Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Рейтинг анекдота:

+7

1722. Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.

Рейтинг анекдота:

+12

1723. Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин, где хочет там и лежит.

Рейтинг анекдота:

+8

1724. -Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
-Как это ты умудрился?
-Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

Рейтинг анекдота:

+12

1725. Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.
© Пиротехник

Рейтинг анекдота:

+9

<< < [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] > >>

Смотрите также: