Свежие анекдоты 70
Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов
Если вы пришли к нам на сайт в поисках какого-нибудь анекдота, тогда воспользуйтесь поиском анекдотов в правой части нашего сайта.
1726. Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Рейтинг анекдота: |
+12 |
1727. - Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь блин сами - до вас никто не ошибался
Рейтинг анекдота: |
+8 |
1728. Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
Рейтинг анекдота: |
+9 |
1729. Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.
Рейтинг анекдота: |
+8 |
1730. Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!...
Рейтинг анекдота: |
+11 |
1731. Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... дуратский комар..
Рейтинг анекдота: |
+10 |
1732. - Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее, его жены...
Рейтинг анекдота: |
+10 |
1733. Прислал(а) Помидор
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
Рейтинг анекдота: |
+18 |
1734. Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
Рейтинг анекдота: |
+10 |
1735. Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
Рейтинг анекдота: |
+9 |
1736. - Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.
Рейтинг анекдота: |
+11 |
1737. Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные ребята.
Рейтинг анекдота: |
+7 |
1738. Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Вот перевод: Оne hundred dollars!"
Рейтинг анекдота: |
+12 |
1739. Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой...
Рейтинг анекдота: |
+10 |
1740. Прислал(а) Саныч
- Мужчина! Я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!
- Ой! А я уже принял. Что же делать?
- Как что делать! Срочно доплатите 10 копеек в кассу!
Рейтинг анекдота: |
+19 |
1741. - Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?
Рейтинг анекдота: |
+8 |
1742. Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
Рейтинг анекдота: |
+12 |
1743. Водительские права, для обычного человека - это всего лишь документ, дающий право на вождение авто, а для инспектора ГАИ - это хлебная карточка...
Рейтинг анекдота: |
+8 |
1744. Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!
Рейтинг анекдота: |
+12 |
1745. Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!
Рейтинг анекдота: |
+14 |
1746. - У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.
Рейтинг анекдота: |
+6 |
1747. Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Рейтинг анекдота: |
+11 |
1748. Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...
Рейтинг анекдота: |
+7 |
1749. Увидев девочек на выпускном в 11 часов утра, пацаны удивлённо спросили: "Во сколько же вы проснулись?"
Рейтинг анекдота: |
+13 |
1750. Прислал(а) Саныч
- Как твоя фамилия?
- Пе-пе-петров.
- Ты, что заика?
- Папа мой был заика, а паспортистка ДУРА!!!
Рейтинг анекдота: |
+16 |
<< < [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] > >>
Смотрите также:
О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия
© 2012-2024, Интернет-выставка анекдотов