Интернет-выставка анекдотов
Здравствуйте Гость!
Войдите или зарегистрируйтесь.
 
Хотите стать нашим пользователем?
 
Где ищем?
 

Анекдоты на разные темы 3

Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов

Анекдоты на разные темы или анекдоты про всё - это анекдоты, которые не подошли по тематике ни в один раздел нашего сайта. Читайте самые разные анекдоты на нашем сайте.

51. - Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через неделю.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

52. Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

53. Мужская примета: если начал причесываться по утрам – пора стричься.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

54. Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю!

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

55. Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

56. Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и хрен с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

57. Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

58. Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующий вывод!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

59. Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

60. Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

61. Мужчина в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Еще!
После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость-то для чего?
— Сказать, что у меня денег нет.

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

62. Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

63. Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

Рейтинг анекдота:

Поднять +3 Понизить

64. Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь.

Рейтинг анекдота:

Поднять 0 Понизить

65. Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

66. - Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

67. Ситуация,которая случается у всех в детстве:
- "Вынеси попить"
- "Да, ну...., если я зайду, то меня уже не выпустят..."

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

68. Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

69. - Люся, во сколько ты вернёшься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

70. Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

71. Недавно узнал про услугу "трезвый водитель".
Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

72. Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
- Мой дед был отбивной.
- А кем был твой отец?
- Мой отец был шашлыком!
- Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
- Да вот, космонавтом...
- Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь...

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

73. Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!

Рейтинг анекдота:

Поднять +1 Понизить

74. Такое может быть только в нашем техническом университете:
— в общаге у радиотехников не ловит связь;
— на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
— в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
— общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

75. Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Рейтинг анекдота:

Поднять +2 Понизить

<< < [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] > >>

Смотрите также:


О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия

© 2012-2018, Интернет-выставка анекдотов

   Анекдот дня:
На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?
Читайте нас в: Читать в twitter Читать Вконтакте
 
 
 
Яндекс.Метрика