Анекдоты на разные темы 8

Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов

Анекдоты на разные темы или анекдоты про всё - это анекдоты, которые не подошли по тематике ни в один раздел нашего сайта. Читайте самые разные анекдоты на нашем сайте.

176. Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви!".

Рейтинг анекдота:

177. Хроника происшествий:
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Рейтинг анекдота:

178. Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!

Рейтинг анекдота:

179. Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!

Рейтинг анекдота:

180. - Ах, какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту фиговину с лапками?

Рейтинг анекдота:

181. - Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: "Кто последний? " - и вдруг раздается:
"Проходите в другую кассу! ". И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

Рейтинг анекдота:

182. Мужчине по жизни нужны только две вещи -НЯМ-НЯМ и ТЫК-ТЫК.

Рейтинг анекдота:

183. Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Рейтинг анекдота:

184. 5 лет. Хочу в школу. Надоел этот садик.
13 лет. Хочу в институт. Надоела это чертова школа.
17 лет. Хочу на работу. Надоел этот дурацкий институт.
24 года. Хочу в садик.

Рейтинг анекдота:

185. Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ну нифига себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Рейтинг анекдота:

186. Рыба-пила утром превращается в рыбу-похмелье.

Рейтинг анекдота:

187. Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

Рейтинг анекдота:

188. В стречаются два пенсионера. Один другому говорит:
Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

Рейтинг анекдота:

189. Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
-И что, мне теперь ноги расставлять?
-А у нас что, вазы нет? - говорит муж

Рейтинг анекдота:

190. - Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.

Рейтинг анекдота:

191. Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Рейтинг анекдота:

192. Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

Рейтинг анекдота:

193. Народная примета: если вам перебежала дорогу черная кошка, черная мышка, черная собака и черный человек, то возможно где-то рядом был пожар или вы в Африке.

Рейтинг анекдота:

194. - Иногда, мне кажется, что хуже моей работы ничего не бывает, - грустно сказала зубная щётка.
- Ну-ну, - прошуршала туалетная бумага.

Рейтинг анекдота:

195. Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
- Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?

Рейтинг анекдота:

196. Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и бегу тушить. Залетаю в сарай, а там два мента самогон варят.

Рейтинг анекдота:

197. Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из пистолетов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он нафиг никому не нужен, Гарри.

Рейтинг анекдота:

198. - Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

Рейтинг анекдота:

199. Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через 5 минут перед телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?...".

Рейтинг анекдота:

200. - Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить?!

Рейтинг анекдота:

<< < [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] > >>

Смотрите также: