Анекдоты на разные темы 6
Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов
Анекдоты на разные темы или анекдоты про всё - это анекдоты, которые не подошли по тематике ни в один раздел нашего сайта. Читайте самые разные анекдоты на нашем сайте.
126. Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
127. Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
128. Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
129. Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может...
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
130. Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
131. - Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше...
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
132. Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
133. Прислал(а) Валентин
- Сто лет тебя не видел, как жизнь?
- Да какая это жизнь, скука сплошная.
- Что и дети не радуют?
- Да какие дети!? Откуда им взяться, если
мы с женой никуда не ходим и к нам никто
не приходит.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
134. - Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались!
- А ты ей что наплёл?
- Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел!
На следующий день друг спрашивает его:
- Ну как всё прошло?
- Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет.
- И что?
- Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов…
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
135. Прислал(а) Смехотворец
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
136. Прислал(а) Помидор
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
137. Прислал(а) Помидор
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
138. Прислал(а) Саныч
Представь, что твой врач учился так же как ты...
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
139. Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
140. - Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
141. Прислал(а) Помидор
Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа, выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тётю Асю с пачкой "Vanish", а папу с пачкой дюлей.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
142. Прислал(а) Помидор
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
143. Если весна не одумается, то вместо ласточек прилетят пингвины.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
144. В детстве мы боялись темноты. Теперь, когда видим счета за электричество, боимся света...
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
145. - О боже что это на тебе?
- Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников...
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
146. Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
147. Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . .
- Она там что, заведующая?
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
148. Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нафига мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
149. Отец, обнаружив, что дочь беременна, ее кавалеру:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
150. Мы приехали к нему на дачу... , он угостил меня... шампанским... . От шампанского я стала сама не своя -... . прополола всю... морковь и ... свеклу, ... вскопала три... грядки... . Он сказал, ... что еще ни одна женщина... . не делала ему так... . хорошо
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
<< < [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] > >>
Смотрите также:
О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия
© 2012-2023, Интернет-выставка анекдотов