Анекдоты на разные темы 4

Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов

Анекдоты на разные темы или анекдоты про всё - это анекдоты, которые не подошли по тематике ни в один раздел нашего сайта. Читайте самые разные анекдоты на нашем сайте.

76. Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Рейтинг анекдота:

77. — А давай для прикола женами поменяемся?
— Боюсь, с моей тебе придется бросить пить...
— Ага, а с моей тебе придется начать...

Рейтинг анекдота:

78. Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!.

Рейтинг анекдота:

79. Если характера нет - не будет и печени.

Рейтинг анекдота:

80. Что может одновременно лежать и возбуждаться?... Уголовное дело на столе у следователя!

Рейтинг анекдота:

81. Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

Рейтинг анекдота:

82. Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5.
Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.

Рейтинг анекдота:

83. В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит - женщина.

Рейтинг анекдота:

84. Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

Рейтинг анекдота:

85. Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и на советовала:
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за попу укусил и к соседке убежал.

Рейтинг анекдота:

86. Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:
- Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли?
Соискатель:
- Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

Рейтинг анекдота:

87. Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

Рейтинг анекдота:

88. Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

Рейтинг анекдота:

89. - Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

Рейтинг анекдота:

90. Свобода - классная штука, но иногда хочется поменять её на счастье.

Рейтинг анекдота:

91. Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...

Рейтинг анекдота:

92. А как объяснить родителям, живущим в другом городе и постоянно задающим вопрос: "сынок, когда же ты женишься?", что уже давно развелся?

Рейтинг анекдота:

93. После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

Рейтинг анекдота:

94. На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

Рейтинг анекдота:

95. Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Рейтинг анекдота:

96. Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а
это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без
умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если
ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

Рейтинг анекдота:

97. - Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!

Рейтинг анекдота:

98. - Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Рейтинг анекдота:

99. Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!

Рейтинг анекдота:

100. Как говорит моя бабушка:
- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

Рейтинг анекдота:

<< < [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] > >>

Смотрите также: