Анекдоты на разные темы 9

Анекдоты на разные темы или анекдоты про всё - это анекдоты, которые не подошли по тематике ни в один раздел нашего сайта. Читайте самые разные анекдоты на нашем сайте.

201. - Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Рейтинг анекдота:

+1

202. Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!

Рейтинг анекдота:

+1

203. - Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Рейтинг анекдота:

+1

204. - Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

Рейтинг анекдота:

+1

205. - Эх, как все-таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растет, уже 15 лет исполнилось...
- Так это же хорошо, что растет! Чего грустишь-то?
- Да в школу отдать забыли...

Рейтинг анекдота:

+1

206. Встречаются два друга:
- Давай проведём отпуск у моря. Возьмем жён и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
- Конечно есть! Поедем без жён.

Рейтинг анекдота:

+1

207. - Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове – не наши!

Рейтинг анекдота:

+1

208. Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой!

Рейтинг анекдота:

+1

209. Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
— Это что за астрономическая сумма?
— Счет за отель.
— А кто тебя уполномочил покупать отель?

Рейтинг анекдота:

0

210. Людоед привел в пещеру двоих людей и говорит: — На первое-второе рассчитайся!

Рейтинг анекдота:

0

211. Пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки, а оптимист — у дятла.

Рейтинг анекдота:

0

212. Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.

Рейтинг анекдота:

0

213. - И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!
- Типа - белый медведь?
- Типа - седой. Всё-таки 34 года прошло...

Рейтинг анекдота:

0

214. Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин

Рейтинг анекдота:

0

215. Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.
А то мы как то взяли два пузыря...

Рейтинг анекдота:

0

216. Дети десантников сами себе меняют подгузники за 45 секунд.

Рейтинг анекдота:

0

217. Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

Рейтинг анекдота:

0

218. Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!

Рейтинг анекдота:

0

219. Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.

Рейтинг анекдота:

0

220. - Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?
- Да.
- Тогда испеки его, пожалуйста.

Рейтинг анекдота:

0

221. - Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
- Поваром.
- Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь? Бабушке не помогаешь?
- Так я же на пенсии!

Рейтинг анекдота:

0

222. - Папа, а куда мы едем?
- К бабушке в деревню. У нее там домик.
- К той, которая на пакете с молоком

Рейтинг анекдота:

0

223. Разговор двух подруг:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!

Рейтинг анекдота:

0

224. Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

Рейтинг анекдота:

0

225. Сидят два электрика на столбе и спорят:
- Земля
- Нет, фаза!
Мимо идет старушка. Электрики ей:
- Бабуля, подай провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
- Я же говорил "земля", а ты "фаза, фаза"!

Рейтинг анекдота:

+1

<< < [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] > >>

Смотрите также: