Свежие анекдоты 66

Все самые свежие и смешные анекдоты вы можете прочитать у нас на сайте. Новые выпуски анекдотов каждый день!

1626. Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Рейтинг анекдота:

+13

1627. А теперь - смертельный номер специально для наших русских гостей!
Знаменитый жонглёр-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

Рейтинг анекдота:

+18

1628. Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя - бесценно!

Рейтинг анекдота:

+13

1629. Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

Рейтинг анекдота:

+25

1630. Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.

Рейтинг анекдота:

+17

1631. Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.

Рейтинг анекдота:

+19

1632. Прислал(а) Саныч
объявление в газете:
Верну любимого в семью... Надоел!

Рейтинг анекдота:

+26

1633. Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!

Рейтинг анекдота:

+19

1634. Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

Рейтинг анекдота:

+19

1635. Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.

Рейтинг анекдота:

+14

1636. Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Рейтинг анекдота:

+19

1637. Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел… домой…

Рейтинг анекдота:

+14

1638. Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

Рейтинг анекдота:

+20

1639. На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники кавказских школ хором ответили: "В школ надо был харашо учытся".

Рейтинг анекдота:

+13

1640. Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина - весы.

Рейтинг анекдота:

+20

1641. Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Рейтинг анекдота:

+18

1642. Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Рейтинг анекдота:

+23

1643. - Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки убери!

Рейтинг анекдота:

+16

1644. Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

Рейтинг анекдота:

+21

1645. Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!

Рейтинг анекдота:

+15

1646. Мужчину нужно любить на 10%, а на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять её невозможно.

Рейтинг анекдота:

+21

1647. На рекламе большими буквами "ХИТ ПРОДАЖ", а посмотришь на товар, сразу ясно - "ХРЕН ПРОДАШЬ!"

Рейтинг анекдота:

+15

1648. Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блин, купим, чтобы все, как у отца!

Рейтинг анекдота:

+22

1649. На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут...

Рейтинг анекдота:

+15

1650. Это не анекдот, а одна история из интернета:
Мы с женой вчера были свидетелями поступка, на который решится не каждый. Ситуация до ужаса банальна. Пешеходный переход возле Лазурного. Три ряда машин. Женщина с коляской переходит дорогу к Лазурному. Крайний левый ряд остановился пропускать. В среднем остановилась машина тойота серебристая гос номер буквы не помню цифры 520. Женщина с коляской на середине дороги. И по крайнему правому ряду «летит» низенько низенько хлопчик на машине… Так водитель тойоты видя все это, просто резко выворачивает руль вправо перегораживая дорогу летуну, тем самым прикрывая женщину своей машиной. Летун успел чудом затормозить.
Так вот я потом думал долго долго, а смог бы я так сделать или нет. Вы не представляете сколько потом водителей сигналило этому 520 с поднятым вверх большим пальцем! Вот это я считаю поступок! После этого я понял, что у нас еще не все потеряно - есть еще люди настоящие!

Рейтинг анекдота:

+23

<< < [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] > >>

Смотрите также: