Свежие анекдоты 67
Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов
Если вы пришли к нам на сайт в поисках какого-нибудь анекдота, тогда воспользуйтесь поиском анекдотов в правой части нашего сайта.
1651. Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
Рейтинг анекдота: |
+15 |
1652. Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Блин, и эта тоже!
Рейтинг анекдота: |
+21 |
1653. А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много сникерсов. Учите японский.
Рейтинг анекдота: |
+15 |
1654. - Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна...
Рейтинг анекдота: |
+19 |
1655. Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
Рейтинг анекдота: |
+18 |
1656. - Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.
Рейтинг анекдота: |
+17 |
1657. Это был очень странный лес - сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
Рейтинг анекдота: |
+17 |
1658. - Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
Рейтинг анекдота: |
+17 |
1659. В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: Понаедут, шагу ступить негде!
20%: Лишь бы вели себя нормально.
70%: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?.
Рейтинг анекдота: |
+18 |
1660. Я познал простую истину!
Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нафига оно ей?"
Рейтинг анекдота: |
+14 |
1661. - Что тебе мама подарила на день рождения?
- Жизнь.
Рейтинг анекдота: |
+18 |
1662. 20 лет назад: "Сын у меня умница - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".
Сейчас: "Сын у меня полный балбес - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".
Рейтинг анекдота: |
+14 |
1663. - А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...
Рейтинг анекдота: |
+20 |
1664. Российские спортсмены-аквалангисты установили новый рекорд, достойный Книги рекордов Гиннесса: они отрезали и сдали во "Вторцветмет" 556 метров медного кабеля, пролегавшего на глубине 128 метров.
Рейтинг анекдота: |
+13 |
1665. - Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик – быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали?
- Дворником в аттракционе «Лабиринт».
Рейтинг анекдота: |
+20 |
1666. Странная штука - логика. Когда она есть, она никому нафиг не нужна. Но когда ее нет, все вдруг лихорадочно начинают ее искать..
Рейтинг анекдота: |
+15 |
1667. Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное - желание".
Рейтинг анекдота: |
+20 |
1668. Банка из под пива разлагается 50 лет, зато, блин, кузов машины гниёт за 1-2 года!
Рейтинг анекдота: |
+16 |
1669. Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
Рейтинг анекдота: |
+19 |
1670. Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:
- КОЛЯ
Рейтинг анекдота: |
+15 |
1671. 7 чудес. Света. Тел.220-46-84.
Рейтинг анекдота: |
+20 |
1672. В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю
Рейтинг анекдота: |
+17 |
1673. Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Рейтинг анекдота: |
+17 |
1674. Билайн рулит! Сидим вчера, пьём, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» — ...вот это, я понимаю...сервис!
Рейтинг анекдота: |
+18 |
1675. - Алло.
- Это с@кс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
Рейтинг анекдота: |
+20 |
<< < [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] > >>
Смотрите также:
О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия
© 2012-2024, Интернет-выставка анекдотов