Свежие анекдоты 6

Если вы пришли к нам на сайт в поисках какого-нибудь анекдота, тогда воспользуйтесь поиском анекдотов в правой части нашего сайта.

126. Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Рейтинг анекдота:

+2

127. Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

Рейтинг анекдота:

+1

128. Прислал(а) Cobra
Всегда недоумевала - куда идут работать троечники с руками из одного места? Посмотрела на результаты выборов, подтасованные с арифметическими ошибками - поняла, куда.

Рейтинг анекдота:

+3

129. Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли... .
— У какой еще крали?

Рейтинг анекдота:

+4

130. Прислал(а) Стронг
К Эринбауэру, известному австрийскому астроному, как то пришла заносчивая журналистка и в ходе интервью, всячески пыталась выставить г-на астронома невежей и шарлатаном, в конце вечера, так и не добившись нужной ей цели, дождавшись когда ей любезно подали шляпку и зонтик, она зло выкрикнула хозяину: "И всё же вы не можете запретить звёздам светить, а мне писать про вас гадости..." На что Арнольд, так звали астронома, ей с улыбкой сказал: "Милая леди, я не только не стану ничего запрещать, а наоборот разрешу...." Барышня недоуменно уставилась на учёного и едва открыв рот..услышала, продолжение...."Если я тебе не нравлюсь - застрелись я не исправлюсь" Мораль сей басни такова: нефиг, всякой Моське тявкать на слона)))

Рейтинг анекдота:

+3

131. Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино...

Рейтинг анекдота:

+1

132. Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.

Рейтинг анекдота:

+2

133. У женщины два возраста: до макияжа и после.

Рейтинг анекдота:

+1

134. Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

Рейтинг анекдота:

+1

135. Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

Рейтинг анекдота:

+1

136. - Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
- Ой, ну я же просто ждала этого два года…

Рейтинг анекдота:

+1

137. - Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым...
- Не буду.

Рейтинг анекдота:

+2

138. Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Рейтинг анекдота:

+1

139. - Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Рейтинг анекдота:

+1

140. — Чувак... Я влюбился!)) — Да ладно? В кого? =О — В Софку =) — Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли? — Не, ты пойми, она идеал! — Ну? — Кароч, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Млин, ну как я мог после этого не влюбиться? =) — Женись!!!

Рейтинг анекдота:

+2

141. — На выходные обещали 30 градусов жары!
— Да не может быть!
— Может! 15 в субботу... и 15 в воскресенье! ))))

Рейтинг анекдота:

+2

142. Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю — Нет. И она меня бросила. Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

Рейтинг анекдота:

+3

143. Что я понял, начав жить с девушкой: . Да нифига я не понял, они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.

Рейтинг анекдота:

+1

144. Прислал(а) Cobra
Комары скачали из Интернета схему трассы предстоящего трэйл-марафона, и теперь распределяют места. Любители холодных закусок расположились там, где бегуны пересекают болото, те, кто любит погорячее - в конце 50метрового подъёма, места на финише зарезервированы для беременных комарих, которых тянет на солёненькое.

Рейтинг анекдота:

+3

145. Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой блин, sorry". :)

Рейтинг анекдота:

+1

146. Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Рейтинг анекдота:

+3

147. Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Рейтинг анекдота:

+1

148. Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.

Рейтинг анекдота:

+2

149. Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: - Нифига себе басню сократили.

Рейтинг анекдота:

+2

150. Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет...

Рейтинг анекдота:

+3

<< < [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] > >>

Смотрите также: