Свежие анекдоты 7

Читайте каждый день новые и смешные анекдоты на нашем сайте. Свежий анекдот - хороший способ поднять себе настроение на весь день!

151. Сестры делятся на два типа - старшая и стукач.

Рейтинг анекдота:

+1

152. На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

Рейтинг анекдота:

+1

153. Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.

Рейтинг анекдота:

+2

154. Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!

Рейтинг анекдота:

+3

155. Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

Рейтинг анекдота:

+2

156. Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

Рейтинг анекдота:

+2

157. Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

Рейтинг анекдота:

+1

158. Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют...

Рейтинг анекдота:

+2

159. - Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно...

Рейтинг анекдота:

+1

160. Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всe..., пиcец..., поломал...

Рейтинг анекдота:

+1

161. - Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.

Рейтинг анекдота:

+2

162. На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет......

Рейтинг анекдота:

+2

163. - Мужчина, а вы сладкое любите?
- Да.
- А что именно: торты, варенье, конфеты?
- Ликер.

Рейтинг анекдота:

+2

164. Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

Рейтинг анекдота:

+1

165. Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Рейтинг анекдота:

+2

166. Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!

Рейтинг анекдота:

+2

167. Плохая примета - УБИРАТЬ ТЁПЛЫЕ ВЕЩИ РАНЬШЕ ИЮНЯ... Очень плохая!

Рейтинг анекдота:

+3

168. Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Рейтинг анекдота:

+2

169. - Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком, почему?
- А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог!

Рейтинг анекдота:

+2

170. Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.

Рейтинг анекдота:

+2

171. Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

Рейтинг анекдота:

+1

172. Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Рейтинг анекдота:

+2

173. Чем дешевле козинаки - тем дороже лечение зубов.

Рейтинг анекдота:

+1

174. - Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято.

Рейтинг анекдота:

+1

175. Всё!!! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, Кто-то рядом... Ан Нет... Это Щеки!

Рейтинг анекдота:

+1

<< < [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] > >>

Смотрите также: