Свежие анекдоты 3

Если вы пришли к нам на сайт в поисках какого-нибудь анекдота, тогда воспользуйтесь поиском анекдотов в правой части нашего сайта.

51. Увидел сейчас.. Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!!!" - Куда блин?....)))))))))))

Рейтинг анекдота:

+8

52. – Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
– Мне жарко, подуй на меня.

Рейтинг анекдота:

+7

53. В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил: — Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо. — Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч? — Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

Рейтинг анекдота:

+7

54. Прислал(а) илюха
— Мне приснился чудесный сон, — говорит один солдат. — Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.

Рейтинг анекдота:

+7

55. Прислал(а) илюха
гаишники гонятся за нарушителям догнали вообщем нарушитель говорит а что я нарушил а гаишник говорит вы ехали 100 а на знаке 90 а нарушитель говорит ну и что а вы вообще ехали за мной на 120

Рейтинг анекдота:

+6

56. Прислал(а) Cobra
Выпускница 11 класса Клава Табуреткина приняла все меры для успешной сдачи ЕГЭ по математике. Учила ну почти круглые сутки. Написала много-много шпаргалок. Поставила свечку Татьяне-великомученице. Приобрела микронаушники. Для стимуляции работы мозга питалась исключительно орехами и шоколадом. Ну и чтоб наверняка - отправила вместо себя сдавать ЕГЭ студента-математика Василия.

Рейтинг анекдота:

+6

57. Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

Рейтинг анекдота:

+6

58. - Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.

Рейтинг анекдота:

+7

59. Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

Рейтинг анекдота:

+7

60. - Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Долголетием на пенсии.

Рейтинг анекдота:

+6

61. Завтрак. Дала старшему сыну бутерброд с колбасой, младшему - с сыром. Малой требует себе тоже колбасу.
Старший:
- Ты еще не прошел на следующий уровень.

Рейтинг анекдота:

+4

62. Увидел сегодня: за рулём новенького "Porsche" сидит девушка.
На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали... В кредит взяла!".

Рейтинг анекдота:

+4

63. Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Рейтинг анекдота:

+5

64. Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

Рейтинг анекдота:

+5

65. - Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

Рейтинг анекдота:

+4

66. Не расстраивайтесь, если едите по ночам. Это значит, что вы ночная жрица.

Рейтинг анекдота:

+2

67. Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.

Рейтинг анекдота:

+5

68. Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

Рейтинг анекдота:

+4

69. Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...

Рейтинг анекдота:

+2

70. Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Рейтинг анекдота:

+2

71. – Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец
– НАдеть
– Я передумал

Рейтинг анекдота:

+2

72. Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

Рейтинг анекдота:

+1

73. Терпение – это великая сила!
Когда лопнет…

Рейтинг анекдота:

+1

74. Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

Рейтинг анекдота:

+1

75. Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.

Рейтинг анекдота:

+1

<< < [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] > >>

Смотрите также: