Свежие анекдоты 8
Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов
Если вы пришли к нам на сайт в поисках какого-нибудь анекдота, тогда воспользуйтесь поиском анекдотов в правой части нашего сайта.
176. Абрамович пустил к себе программу "Пока все дома".
Пока все в шоке.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
177. Золотое правило съема. Не надо клеить девушку, если шуба на ней - дороже вашего автомобиля.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
178. - Михалыч, выпей с нами!!!
- Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!...
- А какая у тебя вера???
- ....Петровна!!!
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
179. Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
180. Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках, на всякий случай.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
181. Самый хороший способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
182. Суббота самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
183. Всем моим поступкам есть только одно объяснение — это же я.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
184. Внимание, акция!!!
Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй!
Под каждым десятым капотом - двигатель!
В каждом пятом двигателе - масло!
Каждое третье масло - моторное!
Не пропустите!
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
185. Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО".
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
186. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
187. Счастье - это состояние за 6-8 часов до похмелья.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
188. По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
189. Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
190. Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
191. В одесском трамвае:
— Милочка, могли бы уступить мне место...
— С какой это стати?! Вы же моложе меня!
— Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу! . .
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
192. Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится".
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
193. Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть..."
Капец! А я вспомнить!!!
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
194. Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
195. - Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
196. Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
197. На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
198. Помните! Открытие холодильника после полуночи, превращает принцессу в тыкву!
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
199. Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
200. Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
<< < [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] > >>
Смотрите также:
О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия
© 2012-2023, Интернет-выставка анекдотов