Свежие анекдоты 11

Если вы пришли к нам на сайт в поисках какого-нибудь анекдота, тогда воспользуйтесь поиском анекдотов в правой части нашего сайта.

251. Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

Рейтинг анекдота:

+1

252. Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...

Рейтинг анекдота:

+1

253. Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Рейтинг анекдота:

+1

254. Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пипец! » из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Рейтинг анекдота:

+2

255. — Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Нифига не сделано.

Рейтинг анекдота:

+2

256. - Хорошее фото - это когда обнажённую грудь замечаешь в последнюю очередь.
- Когда в последнюю очередь замечаешь обнажённую грудь - это медленный интернет.

Рейтинг анекдота:

+3

257. – Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!
– Дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так напилась?

Рейтинг анекдота:

+2

258. Пчела - это такая оса, как комар, только муха.

Рейтинг анекдота:

0

259. — Ты — мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.

Рейтинг анекдота:

+2

260. Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Рейтинг анекдота:

+2

261. Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

Рейтинг анекдота:

+2

262. Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

Рейтинг анекдота:

+1

263. — Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

Рейтинг анекдота:

+2

264. 14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!

Рейтинг анекдота:

+1

265. — Ксюша, я люблю тебя! Выходи за меня!
— А почему бы и нет? Нет

Рейтинг анекдота:

+1

266. Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

Рейтинг анекдота:

+1

267. Он лапшу ей на уши вешает, вешает...
А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...

Рейтинг анекдота:

+1

268. Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?

Рейтинг анекдота:

+1

269. Надпись на упаковке слабительного:
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".

Рейтинг анекдота:

+1

270. Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Рейтинг анекдота:

+2

271. Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

Рейтинг анекдота:

+4

272. - Почему хрустит снег?
- Просто у снежинок ломаются позвоночники!

Рейтинг анекдота:

+1

273. Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе...

Рейтинг анекдота:

+1

274. Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

Рейтинг анекдота:

+1

275. Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался — я не виноват!

Рейтинг анекдота:

+1

<< < [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] > >>

Смотрите также: