Свежие анекдоты 13

Все самые свежие и смешные анекдоты вы можете прочитать у нас на сайте. Новые выпуски анекдотов каждый день!

301. - Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

Рейтинг анекдота:

+1

302. - Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

Рейтинг анекдота:

+2

303. ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос
— Пап, а где козел???

Рейтинг анекдота:

+1

304. Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.

Рейтинг анекдота:

+1

305. Хорошее название для брачного агентства: "Потом не ной"!

Рейтинг анекдота:

+1

306. - Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

Рейтинг анекдота:

+1

307. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Рейтинг анекдота:

+1

308. Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.

Рейтинг анекдота:

+2

309. Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Рейтинг анекдота:

+1

310. — Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
— Почти как понедельник на Земле.

Рейтинг анекдота:

+1

311. Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: — У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелек: — Ты смотри-ка! И недорого!

Рейтинг анекдота:

+1

312. У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.

Рейтинг анекдота:

+1

313. Близость к человеку определяется тем,
на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом дюлей.

Рейтинг анекдота:

+1

314. Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

Рейтинг анекдота:

+2

315. Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Рейтинг анекдота:

+1

316. Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

Рейтинг анекдота:

+1

317. Прислал(а) Cobra
Маму мальчика Жени пригласили завтра на день рождения. И папу пригласили. И младшую сестрёнку. И Мишу, друга Жени, тоже туда пригласили. И подруг Жени Ксюшу и Вику. И даже бабушку Жени. А Женю не пригласили.
Потому что это был его день рождения.

Рейтинг анекдота:

+3

318. Встречаются два друга. Один предлагает:
- Давай возмём пивка. Посидим, поговорим.
- Не, давай лучше водки. Полежим, помолчим.

Рейтинг анекдота:

+1

319. Рецепт для лысых : намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся ;)

Рейтинг анекдота:

+2

320. На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!».

Рейтинг анекдота:

+2

321. - Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.

Рейтинг анекдота:

+1

322. Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает: — Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
— А, за 300, сможете, что либо сделать?
— За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

Рейтинг анекдота:

+3

323. Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает скотина...

Рейтинг анекдота:

+1

324. С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Рейтинг анекдота:

+1

325. — Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.

Рейтинг анекдота:

+2

<< < [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] > >>

Смотрите также: