Свежие анекдоты 19

Все самые свежие и смешные анекдоты вы можете прочитать у нас на сайте. Новые выпуски анекдотов каждый день!

451. Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.

Рейтинг анекдота:

+1

452. Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.

Рейтинг анекдота:

+1

453. Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам: — Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту. — Неправильно, все неправильно! — сказал в ответ инструктор. — Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".

Рейтинг анекдота:

+1

454. Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.

Рейтинг анекдота:

+2

455. Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице,посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей "Муся,как доедешь наберешь!"

Рейтинг анекдота:

+2

456. Мне нужно что-то типа меня, только противоположного пола.

Рейтинг анекдота:

+1

457. Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Рейтинг анекдота:

+1

458. Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Рейтинг анекдота:

+1

459. Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

Рейтинг анекдота:

+3

460. Ходить дома в трусах:
Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает.
Минусы: -Звонок в дверь.

Рейтинг анекдота:

+1

461. - Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах написано SOS. Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого!..

Рейтинг анекдота:

+3

462. Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

Рейтинг анекдота:

+2

463. Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

Рейтинг анекдота:

+2

464. Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Рейтинг анекдота:

+2

465. Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Рейтинг анекдота:

+1

466. Поражению на Сочинской олимпиаде российских хоккеистов от финнов в России радовался только один человек - министр финансов РФ. Не надо искать средства для выплаты ПРИЗОВЫХ большому коллективу...

Рейтинг анекдота:

+1

467. Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Рейтинг анекдота:

+2

468. Сборная Россия по Футболу снимайте коньки!!!! Мы вас узнали!!!

Рейтинг анекдота:

+2

469. Раз гаишники на дорогах зарабатывают, то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Рейтинг анекдота:

+2

470. У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Рейтинг анекдота:

+1

471. — Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

Рейтинг анекдота:

+1

472. Кажется, нашу сборную по хоккею укусила наша сборная по футболу.

Рейтинг анекдота:

+2

473. - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Рейтинг анекдота:

+2

474. Позитивный человек - это тот, которого послали нафиг, а он вернулся от туда отдохнувший и с магнитиками.

Рейтинг анекдота:

+3

475. Студент собирается на свидание:
— Мам, дай денег!
— Нет, не дам.
— Ты внуков захотела, что ли?
— Сейчас, сынок, вот деньги...

Рейтинг анекдота:

+2

<< < [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] > >>

Смотрите также: