Свежие анекдоты 16

Если вы пришли к нам на сайт в поисках какого-нибудь анекдота, тогда воспользуйтесь поиском анекдотов в правой части нашего сайта.

376. Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — На кой ты его зовешь?

Рейтинг анекдота:

+1

377. Меня выгнали из дома за непосещаемость.

Рейтинг анекдота:

+2

378. Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Рейтинг анекдота:

+2

379. Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Рейтинг анекдота:

+1

380. Ромашка бывает двух видов : "любит" и "неправильная какая то ромашка".

Рейтинг анекдота:

+2

381. Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Рейтинг анекдота:

+1

382. Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Рейтинг анекдота:

+1

383. В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

Рейтинг анекдота:

+1

384. Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...

Рейтинг анекдота:

+1

385. Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.

Рейтинг анекдота:

+1

386. — Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится,продолжай.

Рейтинг анекдота:

+2

387. — А я свою на руках ношу!
— А моя не пьет!

Рейтинг анекдота:

+1

388. Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

Рейтинг анекдота:

+1

389. Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

Рейтинг анекдота:

+1

390. Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел...

Рейтинг анекдота:

+1

391. Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались...

Рейтинг анекдота:

+2

392. - Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала!

Рейтинг анекдота:

+2

393. Встречаются две подружки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...

Рейтинг анекдота:

+1

394. - Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
- Бегите оттуда, как можно быстрее, - у нее в руке граната.

Рейтинг анекдота:

+1

395. - Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку – ангелом, когда она полетит?
- Через минут десять...

Рейтинг анекдота:

+1

396. - Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!...

Рейтинг анекдота:

+2

397. - Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!)))

Рейтинг анекдота:

+1

398. Жена – мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

Рейтинг анекдота:

+1

399. Диалог старшеклассников:
Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+
Она: А мне 18+

Рейтинг анекдота:

+1

400. - Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет?

Рейтинг анекдота:

+1

<< < [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] > >>

Смотрите также: