Свежие анекдоты 18

Читайте каждый день новые и смешные анекдоты на нашем сайте. Свежий анекдот - хороший способ поднять себе настроение на весь день!

426. Водитель "ПАЗика", случайно заехавший на трассу "Формулы 1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Рейтинг анекдота:

+2

427. - Ромчик, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
- Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу…
- Так и я о том же. Ты мне… ну это… для контраста нужен…

Рейтинг анекдота:

+1

428. Старый я уже по бабам бегать, несите-ка их всех сюда!

Рейтинг анекдота:

+1

429. - А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Рейтинг анекдота:

+2

430. Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...

Рейтинг анекдота:

+2

431. А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Рейтинг анекдота:

+2

432. Навигатор говорит мужику:
"Поверните на право, поверните на право, поверните на право. Как вы красиво кружитесь."

Рейтинг анекдота:

+1

433. СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу...иди домой!!!

Рейтинг анекдота:

+1

434. Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Рейтинг анекдота:

+1

435. Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

Рейтинг анекдота:

+1

436. Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют... И хоть бы один сказал — БАХИЛЫ сними!

Рейтинг анекдота:

+1

437. — Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут... — Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Рейтинг анекдота:

+1

438. На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.

Рейтинг анекдота:

+1

439. Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

Рейтинг анекдота:

+1

440. - На какую зарплату вы рассчитываете? - На "вау, это все мне?".

Рейтинг анекдота:

+1

441. Хочу домашний, безлимитный…… БАНКОМАТ!!!

Рейтинг анекдота:

+1

442. В военкомате:
Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!"
Призывник во весь голос: - "Дорого!"

Рейтинг анекдота:

+2

443. Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Рейтинг анекдота:

+1

444. Пpиходит дядя к вpачу и говоpит:
- Вы знаете, у меня такая вот пpоблема. Я когда сплю, хpаплю.
Пpичем очень гpомко.
- И что же, вам это мешает?
- Да нет...
- А вашей жене?
- Я не женат.
- А вашим соседям?
- У меня нет соседей.
- Так в чем же дело?
- Пpосто меня из-за этого уже 5 pаз с pаботы выгоняли...

Рейтинг анекдота:

+1

445. Взять кредит на долгий срок — это как есть и не мыть за собой посуду недели три... . . Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду еще мыть, и мыть, и мыть... .

Рейтинг анекдота:

+2

446. — Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски. — Пап, а это как? — Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.

Рейтинг анекдота:

+1

447. Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Рейтинг анекдота:

+1

448. Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

Рейтинг анекдота:

+1

449. Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
- Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.

Рейтинг анекдота:

+2

450. Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически покрикивать - она откроется.

Рейтинг анекдота:

+1

<< < [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] > >>

Смотрите также: