Свежие анекдоты 15
Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов
Читайте каждый день новые и смешные анекдоты на нашем сайте. Свежий анекдот - хороший способ поднять себе настроение на весь день!
351. — Спишь? — Нет — А че глаза закрыл? — Зрение экономлю...
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
352. Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
353. Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже!
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
354. Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
355. - Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Врут! Нет у нас дорог!
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
356. У всех женщин только одно на уме - будто у всех мужчин только одно на уме.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
357. Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
358. Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
359. ..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка :)
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
360. Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы. Когда на него напало шесть хулигано. Победила «Дружба».
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
361. Поехала забирать пьяную подругу из гостей.
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
362. -А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
363. - Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
364. Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
365. Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
366. Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности...".
Фартовых хотят набрать!
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
367. Командиp командует солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
368. Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
369. Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
370. - А какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
371. — скажи "хлеб".
— хлэб.
— мягче!
— хлэп!
— еще мягче!
— буличка
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
372. Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д.
Часа через два крик малой из кухни: -Да когда ж ты уже нажрёшься!!!
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
373. Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит: — Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил: — За что?? Парень отвечает: — Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
374. Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
375. Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: — Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! — А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
Рейтинг анекдота: |
![]() ![]() |
<< < [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] > >>
Смотрите также:
О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия
© 2012-2023, Интернет-выставка анекдотов