Свежие анекдоты 39

Читайте каждый день новые и смешные анекдоты на нашем сайте. Свежий анекдот - хороший способ поднять себе настроение на весь день!

951. Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Рейтинг анекдота:

+1

952. Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома! ". Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака! " Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой? "

Рейтинг анекдота:

+1

953. Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

Рейтинг анекдота:

+1

954. — А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120...

Рейтинг анекдота:

+1

955. Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!

Рейтинг анекдота:

+1

956. Врач выписывает блондинке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день, получается...

Рейтинг анекдота:

+1

957. Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

Рейтинг анекдота:

+1

958. – Милый! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова….
– Я тебе куплю……

Рейтинг анекдота:

+1

959. Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.

Рейтинг анекдота:

+1

960. – Папа, а что такое «машина премиум-класса»?
– Это когда дофига денег, сынок

Рейтинг анекдота:

+1

961. Когда человек разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется что это Samsung Galaxy разговаривает по человеку.

Рейтинг анекдота:

+1

962. Жена. собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?

Рейтинг анекдота:

+1

963. – Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…

Рейтинг анекдота:

+1

964. Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю!

Рейтинг анекдота:

+1

965. Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

Рейтинг анекдота:

+1

966. Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Рейтинг анекдота:

+2

967. В графе анкеты "языки" повар написал: "Умею".

Рейтинг анекдота:

+1

968. Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Рейтинг анекдота:

+2

969. В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Рейтинг анекдота:

+1

970. «Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

Рейтинг анекдота:

+1

971. Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Рейтинг анекдота:

+1

972. — Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарит девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Рейтинг анекдота:

+1

973. — Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

Рейтинг анекдота:

+1

974. — Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ага. А глаза?
— Есть.

Рейтинг анекдота:

+1

975. А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Рейтинг анекдота:

+1

<< < [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] > >>

Смотрите также: