Свежие анекдоты 39
Выводить на странице По 10 анекдотов По 25 анекдотов По 50 анекдотов
Читайте каждый день новые и смешные анекдоты на нашем сайте. Свежий анекдот - хороший способ поднять себе настроение на весь день!
951. Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.
Рейтинг анекдота: |
+1 |
952. Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома! ". Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака! " Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой? "
Рейтинг анекдота: |
+1 |
953. Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
Рейтинг анекдота: |
+1 |
954. — А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120...
Рейтинг анекдота: |
+1 |
955. Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!
Рейтинг анекдота: |
+1 |
956. Врач выписывает блондинке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день, получается...
Рейтинг анекдота: |
+1 |
957. Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
Рейтинг анекдота: |
+1 |
958. – Милый! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова….
– Я тебе куплю……
Рейтинг анекдота: |
+1 |
959. Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.
Рейтинг анекдота: |
+1 |
960. – Папа, а что такое «машина премиум-класса»?
– Это когда дофига денег, сынок
Рейтинг анекдота: |
+1 |
961. Когда человек разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется что это Samsung Galaxy разговаривает по человеку.
Рейтинг анекдота: |
+1 |
962. Жена. собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?
Рейтинг анекдота: |
+1 |
963. – Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…
Рейтинг анекдота: |
+1 |
964. Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю!
Рейтинг анекдота: |
+1 |
965. Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…
Рейтинг анекдота: |
+1 |
966. Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Рейтинг анекдота: |
+2 |
967. В графе анкеты "языки" повар написал: "Умею".
Рейтинг анекдота: |
+1 |
968. Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.
Рейтинг анекдота: |
+2 |
969. В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
Рейтинг анекдота: |
+1 |
970. «Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.
Рейтинг анекдота: |
+1 |
971. Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
Рейтинг анекдота: |
+1 |
972. — Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарит девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
Рейтинг анекдота: |
+1 |
973. — Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
Рейтинг анекдота: |
+1 |
974. — Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ага. А глаза?
— Есть.
Рейтинг анекдота: |
+1 |
975. А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
Рейтинг анекдота: |
+1 |
<< < [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] > >>
Смотрите также:
О сайте Правила Реклама Вебмастерам Мобильная версия
© 2012-2024, Интернет-выставка анекдотов