Свежие анекдоты 64

Читайте каждый день новые и смешные анекдоты на нашем сайте. Свежий анекдот - хороший способ поднять себе настроение на весь день!

1576. — Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Рейтинг анекдота:

+8

1577. Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

Рейтинг анекдота:

+8

1578. Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Рейтинг анекдота:

+9

1579. Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

Рейтинг анекдота:

+8

1580. Алиса любознательно:
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?

Рейтинг анекдота:

+9

1581. Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезет! . .

Рейтинг анекдота:

+9

1582. — Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко развлекались.
— Меня вчера не было до... . . ЧЁРТ!

Рейтинг анекдота:

+10

1583. — А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
— Очень приятно...
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

Рейтинг анекдота:

+10

1584. Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Рейтинг анекдота:

+13

1585. Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

Рейтинг анекдота:

+8

1586. Прислал(а) анатольевич
разговор матери с дочерью:
-мам можно я переночую у подруги сегодня?
-а что вы будете делать там?
-мама ну ты себя вспомни что ты делала в моём возрасте
-ты никуда не пойдеш!

Рейтинг анекдота:

+18

1587. Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

Рейтинг анекдота:

+11

1588. Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

Рейтинг анекдота:

+14

1589. Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель! » Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
— Пожалуйста. Ты Голсуорси читала?
— Нет, а что?
— Тогда в постель!

Рейтинг анекдота:

+9

1590. Бойфренд дочери, говорит ее отцу:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер?

Рейтинг анекдота:

+13

1591. Британские учёные доказали, что в России каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки.

Рейтинг анекдота:

+9

1592. - Дорогой, давай сегодня без защиты...
- Блин, Петрович, ты надоел! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!

Рейтинг анекдота:

+13

1593. На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

Рейтинг анекдота:

+8

1594. Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой

Рейтинг анекдота:

+13

1595. Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

Рейтинг анекдота:

+8

1596. Муж говорит жене:
— Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
— Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
— Исключено: там еще кое-что осталось!

Рейтинг анекдота:

+14

1597. - Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Рейтинг анекдота:

+8

1598. — У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Рейтинг анекдота:

+12

1599. Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота.

Рейтинг анекдота:

+7

1600. Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

Рейтинг анекдота:

+12

<< < [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] > >>

Смотрите также: