Свежие анекдоты 63

Читайте каждый день новые и смешные анекдоты на нашем сайте. Свежий анекдот - хороший способ поднять себе настроение на весь день!

1551. Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу половую жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!

Рейтинг анекдота:

+9

1552. — Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром или без?
— Какая разница?
— Один, если с бригадиром.

Рейтинг анекдота:

+11

1553. Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
любовью. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть....
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись любовью. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"

Рейтинг анекдота:

+8

1554. - Девушка, Вы не могли бы дать мне свой телефончик?.. Что? Вы не можете говорить?.. Покажите на пальцах!.. Так.. записываю: один, один, один... ах это не один - какая некультурная девушка!...

Рейтинг анекдота:

+10

1555. Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь!...

Рейтинг анекдота:

+8

1556. - Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

Рейтинг анекдота:

+11

1557. Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

Рейтинг анекдота:

+9

1558. Ребенок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: -Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает: -По шее...

Рейтинг анекдота:

+11

1559. Пиво-удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие:и когда оно в тебя входит и когда выходит

Рейтинг анекдота:

+7

1560. Только русский человек может говорить коту: "Ой ты мой зайка!".

Рейтинг анекдота:

+9

1561. - Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается...
Только примерит...

Рейтинг анекдота:

+7

1562. — Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут! Нет у нас дорог!

Рейтинг анекдота:

+10

1563. Жена мужу — нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.

Рейтинг анекдота:

+8

1564. Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки!

Рейтинг анекдота:

+9

1565. — Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?

Рейтинг анекдота:

+9

1566. — На улице так жарко.
— Да…
— Ты кстати сейчас в чем?
— В собственном соку, блин.

Рейтинг анекдота:

+9

1567. — У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

Рейтинг анекдота:

+9

1568. Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.

Рейтинг анекдота:

+9

1569. - О,крошка! Я больше не могу! - стонал молодой муж. - Три недели подряд я не выдержу!!!
- Ничего другого я готовить не умею, - сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой.

Рейтинг анекдота:

+8

1570. "Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

Рейтинг анекдота:

+7

1571. Из рекламы Простамол УНО - "Половина мужчин после 40 испытывает проблемы с мочеиспусканием".
... другая половина знает про пиво.

Рейтинг анекдота:

+8

1572. Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра...".

Рейтинг анекдота:

+9

1573. У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Рейтинг анекдота:

+7

1574. С людьми надо как в "крестики-нолики".
Если ты для кого-то нолик — поставь на нем крестик! !

Рейтинг анекдота:

+8

1575. На первом, после майских праздников уроке, трудовик объявил, что поставит "пятерку" тому, кто будет пилить тише всех...

Рейтинг анекдота:

+6

<< < [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] > >>

Смотрите также: